CaRtAgEnA!

Cuando el pelo te tapaba la cara, no podía evitar correrlo... y cuando el sol se asomaba despacito... solamente quería esconderlo... que no termine... Soy aire, y música... soy teatro y soy amor... tengo amigos y envidiosos... no enemigos... no rencor... A veces creo en las sonrisas... y otras me lleno de decepción... e inevitablemente cae alguno de esos seres "raritos" que me aman y me recuerdan una buena razón para cagarme de risa...

Por el cuerpo pasan cosas, y las marcas no se van... las elimino con mi mente y las puedo disfrutar... los recuerdos se hacen humo que se empieza a disipar... Las caricias se hacen durlock y el amor casi bondad... Tengo alas, que despliegan en un vuelo de repente... tengo cinco sentidos... y un sexto que está siempre latente... Somos fuego del pasado... con mi sed de hoy... Dejame beberte despacio... una leve hidratación... reguemos lento mi semilla... haceme reflorar y en tu máxima cosecha voy a estar... Soy mil frutos de estación, la primavera en un colchón, la risa del chiste malo, las manos de tu percusión...

Select-Delete (segundo traspié)

Cuando vos dormías el mundo se movía... si te lo perdiste cosa tuya. Es muy evidente, no sos transparente, tus motivos son solo una excusa. Entre mis tristezas, supe hallar consuelo... si no me lo diste cosa tuya. Hay momentos buenos, de eso no reniego, pero nos destierra la locura... Soy tal vez muy terca y con insolencia muchas veces expongo mis verdades... evidentemente no estamos de acuerdo...nuestros sentimientos no son inmortales... Si por un momento todas nuestras frases dejaran de ser solo relatos de posibles lindos finales y se tradujeran en actos,tal vez y solo tal vez podría creer que los lindos momentos no fuero pasados por alto... y ahí quizás, solo quizás... podría sonreír al pensar que habían un montón de whiskys sin terminar... los que no fueron... ni serán...

Termino Agosto... más A-Gusto!

1, 2, 3... Cuentas progresivas... que pueden transformarse súbitamente en regresivas... 3, 2, 1... La diferencia radica en el orden y dirección de la cuenta... pero también se complementan, la una con la otra... haces un shuffle y das de vuelta la cuestión.... de atrás hacia adelante.... y cuando va a explotar... SHUFFle! Es un mecanismo... puede ser criticado... pero algún día lo vas a usar... La picardía está en saber como utilizar ese tiempo... como canalizar la energía y lograr estar bien... En mi lista hay 36789 cosas que no me banco... y otras tantas 123873899377 que sí! Osea, que leche! no? Habiendo tantas cosas que me gustan... me cruzó con muchas que no... pero al punto en que hacen que mi tolerancia se vuelva atroz... y que con solamente un día de cerebralización decida que NO DA! Mala pata... mala duda... malas desiciones... y a veces malos compañeros. El sol sale temprano... lo agarro a las 7.30... lo vibro hasta que se va como a las 19... y entonces llega la noche... puedo pretender descansar... suelo no hacerlo como debería... concedo algunas horas de mi sueño... busco el equilibrio... pero después me doy cuenta que NO HAY!

Necesito dormir 8 horas por día... no lo hago... y menos tranquila y de corrido... Los que necesiten dormir siesta que levanten la mano!! No lo hago tampoco... Y al final del día... quiero relajarme... tener una cena agradable... algunas risas... un vinito... y a la cama... El sol se muere en el último pestaneo antes de dormir... capaz se ponen de acuerdo... para no cruzarse... Hola... yo soy el Sol! Que quede claro... La luna nunca pudo acompañarme... pero igual la puedo ver... cuando mantengo los ojos abiertos aunque no den mas!

Sin 000!

Uf!!! Pasaron solamente 10 días desde la última entrada el día del amigo... y realmente sentía que hacía como un mes que no escribía... es que tenía y tengo tanto para decir... esta todo masticado... pero bueno...a veces el miedo... otras el extremos respeto vaya a saber uno a que... hablé, sí, lo hice... con amigos, familia, con vos, con más de vos... y conmigo. Pero pocos pudieron escucharme... y a muy pocos supe escuchar... Pero en mis oídos sin tu música me escucho mejor... a mí... y puedo pensar y sentir... Música, música... que libera y salva es la que quiero escuchar y hacer hasta el día en que me muera... como sea... es esa música que no voy a dejar nunca más que se me aleje... "El amor duele": cursi...pero cierto. Duele en el duelo por ese amor... a mi me duelen otras cosas... en el duelo uno deja ir a algo que se murió... repito, a mi me duelen otras cosas... es el desencanto con las realidades con las que me choqué y choco todos los fucking días, después de que me había sentido como en un sueño de una noche de verano... se acabó la temporada y aparecieron el Dr.Jekyll y Mr.Hyde... uno lastimaba, pero el doctor sabía curarme... hasta que acaba ese cinismo y entiendo que son simplemente la misma persona... y que el remedio no iba a encontrarlo en la misma enfermedad...

Creo ser un excelente motivo para ser feliz... Yo obvio, yo soy mi razón para ser feliz... no pretendo serlo para nadie más... y cada uno se convierte en su propio motivo para disfrutar y celebrar la vida como quiera... solamente no compartimos las formas... y nos estorbamos... Y si la vida de uno no es razón suficiente para celebrar... contagiemosnos de esos que lo hacen... como mas nos guste... pero nadie debería permitirse jamás impedirle ser feliz a nadie... y menos a quién ama... Música, Música... esa que sale en el llanto y que por momentos puedo escuchar... la dejo salir... pero luego la silencio.... quiero cantar... de soles, mares, montes, alegría... quiero cantarle al amor y que al hacerlo... se me dibuje esa sonrisa...si, esa misma del día en que abrí la puerta... y me encontré!

Amigar-Che!

Los amigos hablan de uno... ya lo sabemos... por lo que tal vez deba preocuparme... si me midieran por los experimentos que tengo de amigos, mucha gente me tendría terror... pero tranquila estoy porque no hablaba de eso justamente... sino de la calidad de amigos que uno conserva a lo larga de la vida. Los míos son especiales, se la re bancan, por lo menos a mí! Soy una loca de mierda a veces, les hago chistes ácidos y de humor negro... los hiero en una discusión y los engordo con mi comida... pero ahí están... o allá! Me gusta extrañar a los que están lejos, quienes entendieron también que aunque haya 6.987.236 medios para comunicarnos yo no lo voy a hacer, porque me cuelgo, y prefiero después dedicarles 4 horas de mates y charlas para que me cuenten de sus ultimos meses, o años tal vez... Me divierten mucho mis amigos (yo a ellos también). Es loco, mi mejor amiga es hermosa, y tiene una pupita en su panza, lo que la hace más hermosa... y acá estoy... no la llamo... se que está bien... ella sabe... sabemos... y el amor hace que aunque no estamos, estemos... Las amo!

Tengo otras amistades que lejos o cerca son incondicionales... esos que me alegran tanto cuando aparecen (yo a ellos también). Hay otras amistades fresquitas... o tal vez grandes amigos de un solo día!... nos conocemos y reconocemos cada vez que nos encontramos... me bajan a nuestra tierra... bailan un rato... me hacen cosquillas y me reafirman el sentido de cada día... del disfrute... el gozo... ¿Y?,¿No ves el mundo en el que vivo?... mis amigos me enseñan lo lindo de la vida... quieren sin interés... y me hacen bien sin importar si para eso tienen que resignar algo... (yo a ellos también) Tal vez alguna vez no estuve, puede ser... seguramente elegí mal! Como puedo permitirme estar triste si estoy llena de amor... si me llenan de amor... esto es AMOR! Simple, dejemos de decir... hagamos... sigan haciéndome feliz cada día...yo a ustedes también, lo prometo!

Pu-pi-PUM!

Si ya sabia que el amor pasa por partes diferentes en cada uno de nosotros... entonces... ¿por qué quise que me quieras como yo te quiero?... solamente es necesario entender, o intentar por lo menos... hay universos de ideas, vivimos entre ellas y es muy tonto pensar que vamos a tener la mismísima suerte de pensar igual... no lo hacemos! Se amar, lo comprobé miles de veces... sé ser amada... lo aprendí en casa... Quiero quererte a mi forma, ya que no tengo otra... y así entiendo que vos tampoco tenés otra forma, es solo la tuya...

Entonces prefiero quererme yo... a mi forma... y me doy todo eso que me faltaba; así no molesto... y vos tenés todo eso que querías... y que yo te quitaba. Hay una melodía que nos encuentra... a veces puedo escucharla... cuando me dejo... pero prefiero escribir mis propias canciones. Queramos querernos... para después poder querernos! creamos querernos para nunca mas lastimarnos...

Acá estoy... Boyando!

Muchas veces uno intenta desentrañar esta locura de elegir cosas que a la vez traen otras cosas, y otras, y no siempre todas son buenas.... y menos si te quedas boyando entre dos polos totalmente opuestos, haciendo malabares para poder estar en uno y el otro sin generar caos! Pero olvidamos ahí que uno es una persona caótica, aquel y aquellos también... E inmediatamente me surge la imperiosa necesidad de tener mi estación... donde parar... sentarme y elegir eso... no estar en ninguno de los extremos... las elecciones de uno solo afectan a los demás si no se las maneja bien... creo haber hecho eso... equivocarme en la forma tal vez... pero quiero equivocarme tranquila... Definitivamente el drama es vida... y en esa explosión siento cuán rápido me late el corazón... aunque me gustaría que fuera por otros motivos... pero que carajo! Ya está... no puedo empezar a vivir de lo que no me rodea... sino que hago lo posible con lo que acontece...

Tengo una leve necesidad de controlar el hecho de que no se me explote la cabeza... lo demás lo voy acomodando como puedo... Y entre tanto y tanto... me relajo y puedo sentirme un poco mas tranquila con mi vida... si nadie me sentencia por estar tan equivocada...

Re-love-ución de Mayo!

Que bueno y que útil, sobre todo, es que la misma tosca te golpeé por décimo sexta vez la frente para darte cuenta de que las cosas no cambian... las cambias. Te cambias el calzón, podés cambiar de canal o de novio... cambias... pero no SE cambian. Y si esperamos que las cosas sufran su modificación por si mismas, el tiempo es eterno o se frena... no pasa... y esperamos encontrar la fórmula mágica de la felicidad en un lugar que, ciertamente, no es el indicado... Y no solo lo sabes vos, también lo sabe hasta el agente de seguros que te ve pasar 3 veces por semana por la puerta de su oficina... y claro... te ven la cara... y vos les ves las caras... Y ves en algunas esas cosas que te gustaría ver en la tuya... y encontrás en la tuya aquellas otras cosas que solo le desearías a tu peor enemigo... y no sé, tal vez ni siquiera a él! Los colores pierden intensidad... igual que tu mirada... y que tus palabras... ya no creo... y se hace difícil sostener algo en lo que uno no apuesta... Me movés el paño para que no saque un pleno... no sabes si me lo vas a poder pagar... En mi cueva no hay techo, y la tuya me esta asfixiando... pero no te interesa salir un poquito... el mundo es gigante... si no lo caminamos desde ahora no nos va a alcanzar la vida... tenemos un montón y no nos hacemos a tiempo... todavía no se confirmo la existencia de vidas posteriores a ésta... pero así es... cada uno elige como vivir y con quién compartir. Con quién compartir... ¿que mierda compartís? El amor es hermoso, hasta que se demuestra lo contrario... Vos sos hermoso, hasta que demostrás lo contrario... Yo soy hermosa, hasta que demuestro lo contrario... y es ahí que me doy cuenta que tengo que hacerme cargo... Simple, para hacerte cargo tenés que notar que muchas veces te pones horrible... tan horrible como yo cuando estoy triste...

Silencios de Abril...

Hay una base de datos que permanecen intactos en mi cabeza... porque pese a tener dos millones de maneras de perder la memoria a corto plazo...no la perdí, sino todo lo contrario. Me acuerdo de cada cosa que pasó, y mucho más de las que no volvería a pasar... Entonces ahí me pregunto una catarata de cosas... que nadie sabe responder, tampoco yo. Decido empezar de nuevo terapia intentando recurrir a solo escucharme a mi, porque es en mi dónde están las verdades que hacen a mi mundo el más perfecto para habitar... para que YO lo habite... tal vez no sea para cualquiera... Seguro que no todos los mundos son para todos... y eso es una fortuna! Soy paciente... espero las verdades de dónde tengan que llegar... pero no las espero mucho tiempo... porque una de las cosas que recuerdo y no quiero volver a pasar es PERDER EL TIEMPO... Tiempo, energía, lágrimas, horas de sueño, calma... Entonces solamente pongo en manos de los demás lo que corresponde que tengan de mí... Mi felicidad está definitivamente en mis manos, al igual que mi paz... No tengo nada que esconder a nadie... soy totalmente consecuente con lo que siento y me pasa... y lamento que no todos puedan hacerlo... Me encantaría creer en alguien más que en mí, pero hoy no puedo... y realmente no voy a esforzarme para hacerlo, hay cosas que tienen que darse solas... no puedo cambiar a nadie... y no puedo esperar que lo haga... Solamente que quede claro que sé lo que hago, me acuerdo de cada detalle y eso suele molestar... se también lo que digo y lo que escucho... y queda en quién tenga enfrente el ser sincero y no negar lo que por descuido escapó de poder ser una mentira... y en esa oportunidad es preferible no renovarla como tal... sino despejar esa duda... y si no se hace... no hay que pretender que uno olvide... lo que escucha, lo que ve, lo que siente en ese mismo momento en el que sentís que NO TIENE PUTA IDEA DE LA MUJER A LA QUE ESTÁ DESCUIDANDO... Y es ahí que con ésta fucking arrogancia que expreso me acuerdo de los arrepentimientos ajenos, los pedidos de perdón y las ganas de explicar... pero TARDE... siempre ante al amor tuve demasiada paciencia... Se perfectamente que sin confianza no hay felicidad posible... solo me queda hacerme carne de eso... ya que veo que la verdad en sus labios expiró... Tengo un universo pleno de cosquillas... no quiero que se contamine... si vas a entrar que sea limpio... sino afuera! Soy una mujer que sabe amar plenamente... solo que hay quienes no saben realmente disfrutarlo... Y hacemos de mí una bola de nervios... no me encuentro en mí... y empiezan los quiebres... que en su temblor llevan consigo la apertura de algunas nuevas celdas! Que lo que tenga que salir... VUELE!

Regalame un SOL!

Los finales son fáciles de anticipar... lo complicado es identificar cuando llega un nuevo comienzo... ya sea mío, tuyo o de quién me vende tan baratos los morrones... Quiero cruzarme conmigo... y dejar de cruzarme en mí... y en vos... La certeza de los errores es lo que no evito celebrar... Podía sentir amor!!!! Pero así como todo... él genera tanto placer como dolor... Y hay alguien más que me ayuda a comprenderlo... Tuve la necesidad de navegarte... y fuiste el mar más cálido... con las tormentas más fuertes... En el último sacudón me caí al carajo... y como era de suponer algun despistado me echó una mano y desde el botecito te avise que estaba bien... que si querías podías volver a tirarme... El frío intermitente del otoño inhibe mis ganas de jugar en el agua... Mas vale calentita... todavía ningún invierno pudo matarme... Ni la peor helada... Pierdo el control... pretendo tener entre mis dedos la situación dominada... y es a mí a quien solamente puedo contener... son MIS ganas...!!! Así que priorizo... que muera el recuerdo en mis labios... solamente despertame a las 8 para desayunar...

Capitalizando energías...

Llego con hambre... y entre charlas con un hermano compañero y leal... mastico algunas galletitas con queso... las cuales digiero con unos tragos de leche fría... blanca... Veo a mi ladero cabecear.. prácticamente le doy permiso para que se vaya a dormir... es un excelente anfitrión. Me encuentro frente a una computadora, que a la vez me asusta un poco, ya que para poder usarla recibo muchas recomendaciones porque es "de la empresa". El relajo es inminente... comodidad... no me preocupa tanto saber de vos... o que sepamos de nos... tengo calor y en lo único que pienso es en traer el ventilador y colocarlo justo frente a mi... robárselo a ese ser ermitaño que mora en la habitación de la derecha... nunca podría notarlo... Listo... ya logrado mi cometido... fresca y radiante, me dispongo a decir algo más... Si solamente pudiera pensar un cuarto de lo que lo hago... y cediera a la caridad un poco de mi intrépida imaginación... algunas de mis creativas auto-respuestas... y mi arrogante máquina para viajar al futuro... seguramente ahí... y solamente ahí estaría capacitada para tomar-té... con vos, tu madre, algún vecino o simplemente con tu gente y la mía compartiendo sonrisas... ¿Quién quiere tomar té? ¿Quién quiere tomarte?... ¿ella?... que lo haga... quiero ver como se sienten... Quién quiera tomarme, que lo haga entonces... yo se muy bien como soltarme... Me libero así de lo que efectivamente hace mal... hay que soltar... más... un poco más... Quién pudiera soltar acertando... no me sueltes a mí... no caigo... No sueltes mi mano... no la toques más... agarrá de nuevo mis manos... te podés caer... Me cansan las incertidumbres y las palabras desganadas... Cumplimos... años... meses... horarios... deberes... pero conmigo no se cumple... y decido no cumplir más con vos... cada noche lleva en su extremo un ancla de 300 kilos que pesa en mi hombro... y después en mi cabeza... y en mi espalda... termina por aplastarme el estómago... y es ahí cuando me trago tu dureza... pero ya no... ya no más... Quiero mi cuerpo liviano como la primavera... sones que acaricien mi sien cuando me recuesto... en tu cama... o en tu bosque... Y viajo... en otra máquina... que me lleva a otros tiempos... y me atrapa en el último suspiro de mi fucking y amada conciencia... que solo me palpa la espalda... y con un empujoncito cómplice me explica que no hay nada de que preocuparse... Seamos felices... no te olvides... que seas muy feliz!... Tengo mis manos... te las doy... No creo que quieras aceptarlas... "No te hubieras molestado"

De tarde y de mares...

A sabiendas de lo que puede llegar a suceder, me adelanto me adelanto a intentar dejar de quererte. Tristemente resuelvo por mi experiencia, que ya se hizo tarde, y CUESTA inevitablemente desechar algo de todo lo que germina cuando te pienso. Dibujo lamentos, mientras disfruto besarte. Me gustas más a solas... y adoro mirarte. Guardo para nosotros un poco de éste mundo que tiene picos de sales y extremos de dulzura. Intensidades que no llegan a ser buenas, para nadie... ni para nada...Mucho menos para mi actual concepción del amor. Quiebro mi mapa y acerco nuestros continentes... y altero mi propia naturaleza... ¿Hasta cuándo?... Serán salvajes los inviernos, crispadas las noches, eternas las tormentas... estallará el mar en su profunda locura, y harto ya de ser ignorado decidirá, tal vez, dividir sus aguas, o por el contrario, equilibremos nuestro mundo y que esas mismas aguas nos bañen... Así después, juntos y despacio, podemos secarnos...

Monte... fermentoso!!!

Definitivamente Monte Hermoso me sorprendió... de muchas maneras... despertó algunas cositas que tenía adormecidas muy en el fondo... me puso a prueba... me molestó... me castigó... me hizo llorar... me miró raro... pero me recordó que acá estaba yo antes que el mismísimo batracio... Así me recordé cada día que el sol podía y debía tocarme... tanto tanto... que la marca sexy del "short de baño" no me la saco ni con un mes en las playas de Aruba... Me permití pensar... en uno... o no... probé una cerveza muy rica... y ahora es casi un ritual... Lo Hermoso del nombre de éste rarísimo lugar, donde la gente viene a vacacionar a medias porque ni agua para bañarse tienen... es la gente que me acompañó éste mes... casi digamos una gran familia... Así me secaron un poco algunas lágrimas... y me recordaron casi apostando a ciegas... que nadie tiene el derecho de hacerme mal... y menos alguien que me quiere... y me acordé de que ésto ya lo tenía aprehendido... Mi año nuevo la verdad no tuvo nada que envidiarle a los anteriores... absolutamente nada!!! Preferíblemente prefiero empezar el año el 2 de Enero... vale más la pena tal vez... aunque la mitad del mes es incinerable... Pero de golpe miro a éstos especímenes raros, que apenas saben quién soy, pero que se la juegan... porque tienen con que! Se acerca un chico alto, moreno, con voz grave... zezozo... y me pide una mención... Oso querido... el otorgador de frases célebres y sonrisas a pleno!!! Una recomendación... NUNCA JAMÁS SE HOSPEDEN EN EL HOSTEL MONTE HERMOSO... (frente a sacoa)... son un desastre... ante la inseguridad del lugar nos pusieron un sereno que no puede disimular lo duranga que está a las 7 de la mañana... y salen detrás las yuntas...esos cachivas bahienses conocidos... que ya no tienen ni alma... y nadie se los compró... ni el diablo pagaría por eso! Entiendo hoy más que nunca lo que odio... lo odio más que antes... lo que amo... lo cuido... pero no me quita la vida... y puedo amar más que antes... aún tengo mas destinos...

Tengo miles...!!! Quiero más y más... mis compañías serán aquellas que no interrumpan mis segundos, sino que quieran vivir cada uno de ellos conmigo... No quiero sermones ni miradas de lástima... no los necesito! Solamente quiero ser yo la que me haga feliz a mi fucking manera... lo que ustedes no entienden es que tal vez yo se los pueda explicar... aunque hoy sería inútil... el preconcepto hace que elija ahorrarme algunas palabras... Grandes estos pibes... junté historias... caras... chistes... algunas fotos... kilos... un bronceado original y único... frases... arena... nervios y relajos... anécdotas... rabas... y nuevas personas que pueden contar con mi increíble capacidad de hacer bien!!! Esaaaa!!!! Prefiero pensar en Enero como lo que es... el primer mes... me acomodo... analizo el terreno... sacó el presupuesto del año 2013... y veo que gastos estoy dispuesta a afrontar... de hecho, ya taché varios de la lista!