La "ansiada" levedad del Ser

¿A qué se refiere realmente aquel que dice que deje de pensar un poco? No encuentro otra interpretación mas que la literal de dicha sugerencia. Por lo tanto, encontrándome ante semejante desafío decido, un vez más, ignorar ese "tipo" de consejos imposibles de llevar adelante por una persona ultra-pensante como yo... Y de hecho, pensar me resuelve varias cosas; de golpe una sensación de primavera lo trae a mi cama... ¡eso pensé! Porque amo... ¿por qué amo?... y de nuevo me pongo a pensar... ¡Qué me coma el sueño y se devore mi memoria! Las noches sin ojos hacen desierto en mi oasis... y me recuerdo: Perdón, hoy no sirvo para esto, y vos tampoco para aquello... Dulces despertares, ¿y mis dulces sueños?. Ese motorcito va solo... cierro un ojo... y lo que veo es medio loco... iría a buscarte por un pleno, apuesta grande... ¡Y sí! Con el ojito cerrado... ¡Tenemos loco y medio! Yo puedo sentirme y saberme entera... EL lado casi oscuro de mi luna, es el llanto mas oculto de mil lunas... o cientas... Y es en ese ansía de levedad en el que no encuentro mejor compañía que mis pensamientos... una orquesta de ideas que abordan mi cerebro y me permiten crear sin siquiera parpadear, ni emitir acción alguna que pueda alejarme de ese viaje... Mi cuerpo se hace veloz, se escabulle, y muchas veces pretende perderse... Es solo el pensamiento aleatorio de la negación del eterno retorno lo que muchas veces fastidia y me otorga el peso; ese que muchas veces no quiero sentir... ese que muchas veces olvido evitar... Ese que por momentos sostiene la hermosa sugerencia de dejar de pensar un poco... solo un poco... para no volver enemiga a mi conciencia... Solo la pretendo MI única aliada... sin ningún otro fin que mi felicidad, encerrando en ella la complejidad de todos aquellos factores que "la" hacen vulnerable... "me" hacen vulnerable... Y en un pensamietno astral se soñó a mi lado quién con un corto sonido me sustrajo de mi sueño... ¡Buen día! Hoy: tarteletas de verdura con ensalada de lechuga y tomate... Cara de bambi, ¿que hacés? Y en la música puedo volver a flotar...

CaRtAgEnA!

Cuando el pelo te tapaba la cara, no podía evitar correrlo... y cuando el sol se asomaba despacito... solamente quería esconderlo... que no termine... Soy aire, y música... soy teatro y soy amor... tengo amigos y envidiosos... no enemigos... no rencor... A veces creo en las sonrisas... y otras me lleno de decepción... e inevitablemente cae alguno de esos seres "raritos" que me aman y me recuerdan una buena razón para cagarme de risa...

Por el cuerpo pasan cosas, y las marcas no se van... las elimino con mi mente y las puedo disfrutar... los recuerdos se hacen humo que se empieza a disipar... Las caricias se hacen durlock y el amor casi bondad... Tengo alas, que despliegan en un vuelo de repente... tengo cinco sentidos... y un sexto que está siempre latente... Somos fuego del pasado... con mi sed de hoy... Dejame beberte despacio... una leve hidratación... reguemos lento mi semilla... haceme reflorar y en tu máxima cosecha voy a estar... Soy mil frutos de estación, la primavera en un colchón, la risa del chiste malo, las manos de tu percusión...

Select-Delete (segundo traspié)

Cuando vos dormías el mundo se movía... si te lo perdiste cosa tuya. Es muy evidente, no sos transparente, tus motivos son solo una excusa. Entre mis tristezas, supe hallar consuelo... si no me lo diste cosa tuya. Hay momentos buenos, de eso no reniego, pero nos destierra la locura... Soy tal vez muy terca y con insolencia muchas veces expongo mis verdades... evidentemente no estamos de acuerdo...nuestros sentimientos no son inmortales... Si por un momento todas nuestras frases dejaran de ser solo relatos de posibles lindos finales y se tradujeran en actos,tal vez y solo tal vez podría creer que los lindos momentos no fuero pasados por alto... y ahí quizás, solo quizás... podría sonreír al pensar que habían un montón de whiskys sin terminar... los que no fueron... ni serán...

Termino Agosto... más A-Gusto!

1, 2, 3... Cuentas progresivas... que pueden transformarse súbitamente en regresivas... 3, 2, 1... La diferencia radica en el orden y dirección de la cuenta... pero también se complementan, la una con la otra... haces un shuffle y das de vuelta la cuestión.... de atrás hacia adelante.... y cuando va a explotar... SHUFFle! Es un mecanismo... puede ser criticado... pero algún día lo vas a usar... La picardía está en saber como utilizar ese tiempo... como canalizar la energía y lograr estar bien... En mi lista hay 36789 cosas que no me banco... y otras tantas 123873899377 que sí! Osea, que leche! no? Habiendo tantas cosas que me gustan... me cruzó con muchas que no... pero al punto en que hacen que mi tolerancia se vuelva atroz... y que con solamente un día de cerebralización decida que NO DA! Mala pata... mala duda... malas desiciones... y a veces malos compañeros. El sol sale temprano... lo agarro a las 7.30... lo vibro hasta que se va como a las 19... y entonces llega la noche... puedo pretender descansar... suelo no hacerlo como debería... concedo algunas horas de mi sueño... busco el equilibrio... pero después me doy cuenta que NO HAY!

Necesito dormir 8 horas por día... no lo hago... y menos tranquila y de corrido... Los que necesiten dormir siesta que levanten la mano!! No lo hago tampoco... Y al final del día... quiero relajarme... tener una cena agradable... algunas risas... un vinito... y a la cama... El sol se muere en el último pestaneo antes de dormir... capaz se ponen de acuerdo... para no cruzarse... Hola... yo soy el Sol! Que quede claro... La luna nunca pudo acompañarme... pero igual la puedo ver... cuando mantengo los ojos abiertos aunque no den mas!

Sin 000!

Uf!!! Pasaron solamente 10 días desde la última entrada el día del amigo... y realmente sentía que hacía como un mes que no escribía... es que tenía y tengo tanto para decir... esta todo masticado... pero bueno...a veces el miedo... otras el extremos respeto vaya a saber uno a que... hablé, sí, lo hice... con amigos, familia, con vos, con más de vos... y conmigo. Pero pocos pudieron escucharme... y a muy pocos supe escuchar... Pero en mis oídos sin tu música me escucho mejor... a mí... y puedo pensar y sentir... Música, música... que libera y salva es la que quiero escuchar y hacer hasta el día en que me muera... como sea... es esa música que no voy a dejar nunca más que se me aleje... "El amor duele": cursi...pero cierto. Duele en el duelo por ese amor... a mi me duelen otras cosas... en el duelo uno deja ir a algo que se murió... repito, a mi me duelen otras cosas... es el desencanto con las realidades con las que me choqué y choco todos los fucking días, después de que me había sentido como en un sueño de una noche de verano... se acabó la temporada y aparecieron el Dr.Jekyll y Mr.Hyde... uno lastimaba, pero el doctor sabía curarme... hasta que acaba ese cinismo y entiendo que son simplemente la misma persona... y que el remedio no iba a encontrarlo en la misma enfermedad...

Creo ser un excelente motivo para ser feliz... Yo obvio, yo soy mi razón para ser feliz... no pretendo serlo para nadie más... y cada uno se convierte en su propio motivo para disfrutar y celebrar la vida como quiera... solamente no compartimos las formas... y nos estorbamos... Y si la vida de uno no es razón suficiente para celebrar... contagiemosnos de esos que lo hacen... como mas nos guste... pero nadie debería permitirse jamás impedirle ser feliz a nadie... y menos a quién ama... Música, Música... esa que sale en el llanto y que por momentos puedo escuchar... la dejo salir... pero luego la silencio.... quiero cantar... de soles, mares, montes, alegría... quiero cantarle al amor y que al hacerlo... se me dibuje esa sonrisa...si, esa misma del día en que abrí la puerta... y me encontré!

Amigar-Che!

Los amigos hablan de uno... ya lo sabemos... por lo que tal vez deba preocuparme... si me midieran por los experimentos que tengo de amigos, mucha gente me tendría terror... pero tranquila estoy porque no hablaba de eso justamente... sino de la calidad de amigos que uno conserva a lo larga de la vida. Los míos son especiales, se la re bancan, por lo menos a mí! Soy una loca de mierda a veces, les hago chistes ácidos y de humor negro... los hiero en una discusión y los engordo con mi comida... pero ahí están... o allá! Me gusta extrañar a los que están lejos, quienes entendieron también que aunque haya 6.987.236 medios para comunicarnos yo no lo voy a hacer, porque me cuelgo, y prefiero después dedicarles 4 horas de mates y charlas para que me cuenten de sus ultimos meses, o años tal vez... Me divierten mucho mis amigos (yo a ellos también). Es loco, mi mejor amiga es hermosa, y tiene una pupita en su panza, lo que la hace más hermosa... y acá estoy... no la llamo... se que está bien... ella sabe... sabemos... y el amor hace que aunque no estamos, estemos... Las amo!

Tengo otras amistades que lejos o cerca son incondicionales... esos que me alegran tanto cuando aparecen (yo a ellos también). Hay otras amistades fresquitas... o tal vez grandes amigos de un solo día!... nos conocemos y reconocemos cada vez que nos encontramos... me bajan a nuestra tierra... bailan un rato... me hacen cosquillas y me reafirman el sentido de cada día... del disfrute... el gozo... ¿Y?,¿No ves el mundo en el que vivo?... mis amigos me enseñan lo lindo de la vida... quieren sin interés... y me hacen bien sin importar si para eso tienen que resignar algo... (yo a ellos también) Tal vez alguna vez no estuve, puede ser... seguramente elegí mal! Como puedo permitirme estar triste si estoy llena de amor... si me llenan de amor... esto es AMOR! Simple, dejemos de decir... hagamos... sigan haciéndome feliz cada día...yo a ustedes también, lo prometo!

Pu-pi-PUM!

Si ya sabia que el amor pasa por partes diferentes en cada uno de nosotros... entonces... ¿por qué quise que me quieras como yo te quiero?... solamente es necesario entender, o intentar por lo menos... hay universos de ideas, vivimos entre ellas y es muy tonto pensar que vamos a tener la mismísima suerte de pensar igual... no lo hacemos! Se amar, lo comprobé miles de veces... sé ser amada... lo aprendí en casa... Quiero quererte a mi forma, ya que no tengo otra... y así entiendo que vos tampoco tenés otra forma, es solo la tuya...

Entonces prefiero quererme yo... a mi forma... y me doy todo eso que me faltaba; así no molesto... y vos tenés todo eso que querías... y que yo te quitaba. Hay una melodía que nos encuentra... a veces puedo escucharla... cuando me dejo... pero prefiero escribir mis propias canciones. Queramos querernos... para después poder querernos! creamos querernos para nunca mas lastimarnos...