Balance-ando-me en un columpio....

Se termina el mediático, temido, añorado por algunos, vertiginoso, novedoso, adolescente, año 2012!! No pasó nada del otro mundo... pero con los de éste alcanza... Cuando retomé mi blog éste año me encontraba un poco despechada, con bronca, asimilando algunas "injusticias", unos grandes cuernos, algunas mentiras, definiendo mi futuro laboral, encarando nuevos proyectos, haciéndome cargo de mí sin esperar nada de nadie... Y se termina... bisagra... Me encontré de todo y con Todos!! Conocí gente increíble que me enseñó muchísimo, me acariciaron algunas fucking marquitas en la piel... y me curaron... Besé a quién se me dio la gana... y en alguna bocas encontré un buen lugar para descansar... Mis compañías se renovaron e incrementaron majestuosamente... siempre con filtro... y fue ahí donde decididamente quedaron algunos viejos amigos... a los que les guardo mucho cariño... pero no compartimos ya... Hoy definitivamente creo un poco mas en el amor que en aquel mes de marzo... pero ojo, no compro ni en pedo... a veces, como dijo mi sabio hermano "con el amor no alcanza"... y definitivamente es así... No voy a terminar este año enamorada... el año pasado lloré... hoy quiero cagarme de risa! Los que están son los que disfruto y no voy a lamentarme por quienes no lo hagan... yo invité a todos a participar de mi vida... y ser parte de la de los demás... el que no viene... tendrá un plan mejor... y es ahí dónde yo también elijo. De cualquier manera están los intocables... esos amigos que aparecen con la primer lluvia nos sacuden la cabeza y se van... pero dejan esa fresca tarde para sonreír y recordar algunos anécdotas de nuestra infancia... Elegí mi año, sin limitarme por nadie... lo viví a pleno... yo solita lo dibujé a mano alzada, lo pinté y ahora lo cuelgo en mi sala con orgullo... Solamente tengo que saber como seguir andando sola y sin esperar... porque no quiero que me hagan perder el tiempo... Si venís conmigo corré... tomemos impulso... y volemos juntos!!!

21x12x2012= fuck you in the middle of the night!!

No es el fin del mundo!!! No, no era el fin del mundo... pero doy por terminada esta charla... Cuanto tiempo sin escribir en mi mondo di sales... pero nunca por no tener que decir... sino por la simple no necesidad de hacerlo... y punto... y coma... coma coma coma hasta estallar... Tal vez el cómo también dificulta las cosas... de hecho... lo hace. Ni yo a veces puedo dejar en claro en mi fucking cabeza que es lo que pretendo sostener de todo esto... en el tiempo... o en las distancias... Cuánto estoy dispuesta a recibir sin sentir este temita del saqueo que tan en boga está... Osea, saqueo considerando los saqueos a lo argento... tomar todo lo que se pueda más allá de las ridículas y minimalistas necesidades reales... digamos que ante la escases de alimentos... que mejor que un par de LCDs... o un buen lavaplatos! Es casi un saqueo mi accionar... soy una auténtica saqueadora... sin sentirme orgullosa al respecto...

Pero a mi también me saquearon... y no me morí... Hoy podrías saquearme... y lo haces... en este momento me afanaste la sonrisa... y aumenta la presión de mi estómago... vos si me estás robando... pero todavía no opongo mucha resistencia... no siento que me estés sacando nada vital... todos son LCDs... ¿Dónde voy a encontrar el alimento para el cuerpo? Ya cansada no puedo encontrarlo... y solamente espero que vuelvas a llamar... No encontré nada... vacío... y con el temor de que comience a llenarse...

TOTALMENTE!!!!

Me reí a carcajadas... me revolqué en el piso por no poder sostenerme en mis piernas... repartí lágrimas de risa por cada rincón de suelo de mi hermoso recorrido de fin de semana... un poco allá... otro poco acá... Cada compañía se siente en su máxima expresión... caras coquetas que se desfiguran en un giro de cuerpos en eje... y brota la epidémica risa... que no duda de contagiarse... uno a uno... los estómagos comienzan a entumecerse! Viajamos sintiéndonos lejanos... y escuchando tal vez 10 veces la misma canción... sirve para que se la aprendan... y lo hicieron! Sintiendo que ya mi fuerza se había agotado... y pensando en la increíble siesta que iba a dormir... te encuentro...

Solamente una sonrisa...algún piropo con una voz guillotinada... fundamentada en cada uno de los llamados de la noche anterior... cuando prefería no escucharte... Alguna nube agota el paisaje de tus ojos... pero te veo... No hay tiempo ni espacio que nos limite... y es así como vuelvo a viajar sintiéndome otra vez lejana... El cielo parece regalarnos un mar... un perro alado... y el mismísimo fucking infinito... Tengo una voz que quiere decir y mi cuerpo quiere bailar... acompañada o sola... voy a hacer lo que me plazca... Es inminente la alegría en mis pupilas... y así me encuentro en tus ojos... un poco despejados ya... Parcialmente nublado... con posibilidad de lloviznas aisladas... pero nunca sola!

Dulces Noviembres...

Increíblemente llego nuevamente a un punto en que todo lo que tengo para decir me sobrepasa... uh! Cuánta información... Siento y pienso con la misma intensidad que cuando lo hacía el pasado Noviembre... pero contrariamente a ese entonces... todos mis sentidos expresan alegría y satisfacción... Y me dejo tocar por la lluvia que logra refrescarme... y agradezco sentirme enteramente yo! Me siento así... bien... y siempre muy bien acompañada...tal vez eso faltaba... que de golpe alguna de las fucking compañías que elegía fuese buena!... Hoy todas y cada una lo son... extremadamente beneficiosas para mi salud álmica, emocional y creativa... Tres tipos de saludes, que por cierto, nunca antes contemple en mi vida...

Acá o allá son todos buenos lugares... para pasar un rato... compartir, reírme... cantar unos temitas... hacer alguna y seguir... No me freno... decidí no perderme de nada... y quién me siga BIENVENIDO... Ya va a haber tiempo para despedirse... entonces busquemos excusas para hacerlo cada vez... y con más intensidad... distinta a la de éste Noviembre o el pasado... pero menor a la del próximo... ese va a ser diferente... seguro... Jugando a ser otros seres... que son uno en realidad... me lleno de aire y sonrío cuando veo que lo que quise hacer lo hice... era solamente empezar... y con mis buenas compañías... termino sonriendo llena llena en un familiar escenario... con caras familiares... esas que vi cientos de veces en el transcurso del año... pero diferentes... me reconocí en cada uno de ellos... y los admiré! Quiero seguir jugando... a ser viento... o soñar que domino el tiempo y el espacio... llevarme hasta tu boca... unos pocos segundos... respirarte y volar!

Casi como por arte de Magia...

Justamente fue ayer que caí en la cuenta de que el año se termina y con él muchas otras cosas... pero también arranca uno nuevo y con él ¿muchas otras cosas?... También fue ayer que, al dejar a mi pequeña e intrigante amiga en la estación de tren, sentí cuanto más de lo que yo pensaba la iba a extrañar el próximo año... Perro tenías que ser... un super-perro! El fucking tiempo me lleno de cosas hermosas... y de personas hermosas... y en esa cuenta entra mi pequeño bálsamo del tiempo... que pasa y no deja de pasar... pero a veces con Agus no lo noto!

De golpe el 9 de Noviembre, hoy, pasa a tener muchos sentidos para mí... cuando antes solo era un día más... te dedico un mondo di sales... te extraño... es tu cumple y no puedo saludarte... te quiero abrazar mi amiga!!!... También es una razón para llamarte y recordarte lo importante que sos hoy en mi vida... Me llenas de alegría... y vuelvo a ser una adolescente rodando en la calles de la ciudad... La mejor compañera... sos la mejor!!!! Nunca imaginé tener que volver a desapegarme de alguien y que me cueste... mis amigos (viejos chotos ya) se quedan dónde están... y esas despedidas las sufrí a los 18-19 años... pero ahora me toca con vos pendeja!!! Me enseñaste mucho loqui... y creo que lo vas a seguir haciendo... Me alegra que estés delineando tu camino como se te antoja... y confío en que lo que hagas lo vas a hacer muy bien! Sos una persona de bien... y haces muy bien! Tu creatividad logró crear más vida en mi interno y desconocido universo... eso también está bueno! Te espero amiga... te adoro! Así como contamos, cantamos y cuenteamos hasta este mismo segundo... espero lo hagamos el resto de nuestra eternidad! Porque somos eternas chiquita!!! Un ultimísimo detalle... aprobaste Escenoplástica... pero de onda... porque tu maqueta resultó ser una cagada! Te banco Guuuuuu!! Ah! Feliz cumple gato!

Una mirada empetrolada...

Mientras me mires como la primera vez, y la segunda, y la tercera, y la cuarta... y así las veces consecutivas en las que tu mirada valía mis sonrisas... volemos! Ahora... no quiero una mirada contaminada... esos ojos... hablan... por lo menos yo puedo escucharlos... y muchas veces pretendo no entender muy bien lo que están queriendo decir... para no tener que salir... de ahí... de ese lugar en el que me pones... de ese mundo que ignoro por elección... Descubrirte pasa por puntos tan ínfimos... pasa por partes que cerré por mucho tiempo... no me permití mirar más allá de una pupila.... pero en vos viajé... no sentí miedo... y me dejé llevar... pero solamente un poquito más! Ahora vuelvo a querer construir esa coraza... porque en definitiva, era mucho más segura... pero ya dejé entrar a esas primeras miradas... ¡Imposible limpiar yo esa mirada! Y si elegirme te aleja y te puedo volver a encontrar como ya te encontré... elegime... o alejáte... por lo menos cuando no nos queramos mirar... Hoy tus ojos son un techo... el cielo... y la voz... Que sean cielo... y se mantengan claros... me gusta su luz! Como en cualquier comienzo temimos los defectos al encontrarnos tan perfectos... pero ninguno esperaba nada... solo viajamos con el viento en la espalda y las ruedas a mil!

No creo poder encontrarme en vos cuando no te veo... quiero verte... y encontrarte... y no perderte por el simple hecho de no reconocer tu mirada... Pero pienso! Cuanto más te quiero encontrar?.... porque así más te quiero... y cuánto más te voy a querer?... Un enamoramiento.... y compartir! más... y mucho más... cuánto más? Es casi como saber que los tres componemos una relación enferma, retorcida... y entregarnos al conformismo por el solo hecho de no dejarnos...es acumular más dolor para el que sabe querer... y algún día eso explota... y te quiero! Sigo sin esperar... aunque me gusta encontrarte... y encontrarme con vos cuando te veo y te miro... y es en ese momento en qué me decís entre dientes y con una sonrisa: "no me mires así"... y lo único que hago es sonreír y decirte lo lindo que sos... aunque por dentro también deseo que no dejes de serlo nunca... porque a veces sos feo.... no quiero que dejes de serlo nunca... ni una semana, ni un día... ni siquiera una noche...

Ahora see!!

Mirá... y si no podes hacerlo, escucháme bien! Todos los días, cada uno de ellos, me levanto dispuesta; recorte de sueño... producción! Empapo mis manos de sabores frescos, perfumes exquisitos... los colores que enfrento hasta pueden intimarme para que los lama... Sabemos... y si no es así, al menos yo sé! Que muchas de las horas de mis días las reparto entre ustedes... entre vos... entre am-vos... entre vocês... entre voces, esas que suaves repiten la misma estrofa... hago fuerza para enmudecerlas... y gritan! Si... si... y si no es un si, que por cierto lo suponía, decí que no mirándome a los ojos! Te aseguro que no me va a molestar... al menos eso intuyo... Una tiene siempre en dónde apoyarse... aunque, dicho sea en tres pasos, no-lo-necesito... apoyo digo... no necesito apoyo... Ahora... y si no es ahora, que sea nunca... no mañana... no se que quiero hacer mañana...

Es ahora... no es en otro momento... Solo ahora se que ahora me gusta tu boca, tus ojos y tu risa... es ahora que estoy pensando en vos... es justo en este instante en que me acuerdo perfectamente cada rasgo de tu cara... es exactamente ya que sostengo el sonido de tu voz perfectamente en mis oídos... ahora puedo representar muchos de tus gestos... y es ahora que siento que me saldrían casi idénticos a vos... no sé mañana... Me puse lo primero que encontré... ni el espejo podía notar que ahí estaba... la simpleza me hacía casi imperceptible... y como en algún amanecer... reconociste con un gesto mi belleza...

Sink-ing.... xxx!

Yo si puedo dormir hecha roca, también se cómo desatarme... Yo puedo besar con mis párpados, incluso puedo quedar descolgada... Todos se cuelgan... cuánto colgamos! Yo puedo espantar y repeler con la mirada, o también atraerte con mis manos atadas... Puedo atraparte con un simple sonido, o aturdirte con mi llanto hasta dejarte definitivamente sordo. Puedo ser presión en tu ojo derecho, y sacudirlo incesantemente hasta que llegue a ser molesto; o decirte las mil quinientas cosas que detesto!!! Castigar a algunos con la humillación, o sentirme culpable sin razón!

Puedo convertir la harina en tu cuerpo. y a Cristo en un simple pedazo de pan! Estoy completamente segura, de que soy capaz de no olvidarme el olor de tu aliento, por el resto de mi fucking y volátil vida!

Ya no me quejo... me manejo!

Pese a que millones de veces mis comentarios dan a pensar a quienes me escuchan que me estoy quejando, aclaro que no es así, solo me estoy expresando... Y cuando me pongo a hablar, me doy cuenta que tengo que hablar menos y escribir más. Hoy tengo la plena seguridad de lo que me genera gozo, y de lo que no... Y también se que quiero Gozar! Entonces... Me encanta ser, correr, saltar, putear, comer, jugar, bailar, cocinar, cantar, volar, dormir, molestar, gritar, manejar, pasear, gritar... y percutir. Si, me fascina... elijo hacerlo y lo hago... no hay mucha vuelta... es sencillo... si si... así como suena... hecho! Y nada... tranqui... no me voy a andar escondiendo para hacer lo que elijo hacer... porque si así fuese, estaría seguramente eligiendo mal... o no. Me pasa que me gusta hablar... con éste... con aquel... capaz que más con aquel que con este...

"Vayamos al jardín y cosechemos nuestros frutos... jugosos... maduros... No robemos de las plantas del vecino... no compres en la verdulería... en casa hay limonero!!!" También se que puedo repeler con la mirada... pero eso es otra historia! Como moja la lluvia... y puede ser muy divertida... o muy molesta... o muy romántica... o muy cuchareal... todo depende de como uno la tome... en copa... en vaso... en jarro... con bombilla o del pico! Que lluevan tus acordes y me empapen!!!!!!!! Me duele la garganta... igual voy a cantar... escuchándote y escuchándome... quiero retomar mi Septiembre... tal vez solo por un tiempo... o mucho más...

Todos estos años de gente...

Todos esos días de pensar que había terminado por descubrir la fucking nada... De golpe un sonido casi ancestral recorre mi cuerpo y mi imaginación logra dibujarte. Solamente teniendo tu sonrisa en frente logro reconocer que soy muy buena en los retratos... Y aunque mis manos solo saben palabrear sobre un papel, creo que podrían dibujar el contorno de tu cuerpo, pero solo si logran memorizarlo... Quiero calcarte en mi cama... y cerrando los ojos un rato, tal vez, cuando los abra, en la pared lograría colgar tu foto... una que te saque sin que te dieras cuenta, cuando me estabas mirando.

Quedemos en esto, o en aquello, pero quedemos en algo... quedemos en alguien... quedate en mi, un rato al menos... yo me voy a quedar en vos... en dos...en tres...en cuatro... Mil noches, cada vez que te traigas... y eso que aún contengo, mordiendo mis labios, las ganas de besarte... "Luz que sale hasta de tus oídos", dije... y llenaste los míos... un corte... y tu vuelta a nuestra mesa...

Armonías con aroma...

La única manera que encontramos, mis secuaces y yo, de justificar el acierto en cada mirada y la equidad plena en las intenciones que comparte mi preciado ser con cada uno de los -silencios- que se cruzan en mi consciente realidad, es considerando la existencia plena de un aroma que da aviso inconsciente a quienes lo perciban... aquellos que cuentan con esa capacidad por encontrarse en una plena necesidad de euforia espiritual...- y se manifiestan sus hormonas! Hay un Universo que estalla cuando mi imaginación empieza a girar en una velocidad progresiva, similar al arranque de un tren... lento... Estalla porque puedo traerme a quién quiera... ahora... en este lugar... Estalla porque puedo traerte... y hasta tal vez sentirte... sin nunca antes haberte tocado... Fucking-fucking-fucking!!! Solo hablamos de una condición inevitable... Y es lo inevitable de lo inevitable lo que convierte a un hermoso rostro en un "fucking"... pero bien!

I can't forget your fucking kiddy face!!! Tenemos que revisar un par de cosas...Tal vez ya haya encontrado el ejemplar... Y si así no lo fuera... sería un gusto volver a sorprenderme!

Revolver... devolver... y revolver un poco más!

Solemos llegar a lo más vil y bajo de la agresión verbal, sin siquiera frenarnos a pensar en que estamos diciendo... ni siquiera en lo que estamos escuchando... Yo soy exageradamente "loca" (así me han catalogado) cuando se trata de discutir con gente que me saca de quicio... Creo que solo encuentro tres personas que logran desequilibrarme totalmente en una discusión... y desafortunadamente en estos tres días que lleva la semana tuve el desagrado de discutir con ellas tres... Yo se que muchas veces uno se desquicia... empieza a levantar el tonito de a poco... y para cuando te querés dar cuenta, se esta ejecutando a pleno una guerra de mierda en el mismísimo living de tu casa... es ahí cuando uno se retira.. y aún sin voz y temblequeando un poco con dramatismo... decide depositar esa cagada de energía en algo mas productivo... entonces empiezo a intentar editar unos videos... que el fucking tema éste de las extensiones y no se que más... no me dejan abrir! Así que recurro a mi burbuja... a éste mundo que yo me creé... a mi mondo di sales... así, chiquitito como se lo ve... es mi mundo... y está quien yo quiero que esté... por el tiempo que yo lo desee... pero solo hablo yo y quien se atreva a comentar... (nadie lo hace). Así que bueno... mitad de semana y tengo muchas ganas de estar como a mitad de la semana pasada... o de la anterior... o como el miércoles de guiso... o como el miércoles de cuchara... o como cuantos otros miércoles... pero no éste!!! Aunque,todas las energías cambian con una vueltita de rosca... mmmm... Rosca...! Así que ahora voy a alimentarme con un poco de sol, un buen paseo con cubita, organizando un cumple para hoy, un bello ensayo damasquero... y algun hermoso pensamiento, sobre algún ser retorcido pero risueño que me machaque la cabeza...

Después, como de costumbre, seré yo quién de el primer paso hacía un contacto con estos seres estrambóticos que habitan mi hogar... el nuestro... Y en los que encuentro mi misma locura... lo bueno es que somos buena gente... y lo malo es que discutir y dar cátedra nos fascina... También tengo que analizar temas de horticultura, botánica, biología, agricultura, herbología... porque por lo que se hay huertas que dañan las mejores siembras... o directamente, dañan... y dan frutos y flores en muy malos estados... entonces necesitan de un fresco rocío para mejorar... sin ácido... hay que limpiarse!

Besos color Jacarandá!!

Es empezar deseando siempre terminar en el mismísimo lugar... ese... el que ya sabemos... ambos... dos. Porque es en donde siempre termino y vuelvo a empezar... Disfrutar entre sorbos de inconsciencia y besos de paciencia... de poder y saber esperar. Escuchar la bella voz de "mi hada"... para poder hacer el mejor viaje... en bicicleta... y terminar durmiendo en tu pecho... o en tu cama... Entre risas y una locura feliz... bailar al ritmo de una música que termina por resumirse en tu corte... Esperar, usar mi fuerza, tu instrumento... y un pasillo... para terminar durmiendo entre tu pelo... o en tu cama... Una buena cena... un pequeño eterno licor... la vuelta más rápida... para acabar durmiendo en tu espalda... o en su cama...

Una noche pintada en su perfección... con una "Machina" generadora de profundos placeres... la voz de un ángel que me recuerda lo bello de tener oídos, ojos y una hermosa hermana... Lo acústico de cada una de esas Xs que no parás de pronunciar... cada una un algo más que puede gustarme... Alguna música que se desprende de mi voz... un nuevo viaje... para terminar durmiendo en tu boca... o en tu cama... Es empezar deseando siempre saludarte en el mismo lugar donde pueda tal vez encontrarte... Es desnudar en cada sábana un poco más de silencios...

Telón de fondo...SMS is dead!

Temo que si vuelvo a escuchar tu voz una vez más, mis rodillas van a rodar rudamente por una ruta rocosa... Y si te pienso un rato mas, mi cuerpo va a comportarse crudamente con cuestiones calientes y colmadas... y si te veo, mi boca no va a boicotearse y buscara besar con bravura cada borde de tu boca... esa que tal vez se encontraría tímida, por el simple acoso de mis labios.... o por el contrario, intrigantemente descontrolada...

Y si suponemos que sigo suponiendo... supongamos... podría estar abordando el último transbordador al espacio... o por saltar en el último salto en paracaídas de la historia de la humanidad... o por usar por última vez la única máquina del tiempo que existe en el universo... o por ver en VIVO al Flaco... o por comer la última porción de torta milhojas del mundo... o por establecer universalmente mi propio gusto de helado... o por conocer a los pitufos en persona... o por adquirir los poderes de el hombre araña... o por viajar a la isla de LOST... o por un millon de cosas, que un millon de personas harían un millón de veces, pero que ni ellos ni yo podríamos hacer nunca.... Y sin embargo... me tocas el hombro con el dedo índice, desde mis espaldas.... y yo me doy vuelta, sonrío y me voy con vos a dónde me lleves...

Con Milonga no hacemos nada!

Las cantidades me rompen un poco las pelotas... contabilizar me rompe también... pero la cabeza! Contamos cuánto, para no sentirnos afectados por la cualidad o calidad de la bazofia que generamos... "no fue tanta mierda"... pero MIERDA al fin! Regaláme un sol... o una flor... o un simple caramelo... pero no me des porquerías... Y de última no me andes regalando, pues no lo necesito... no more presents... ahora me lo gano YO! También se pierde... ¿vos cuándo carajo vas a empezar a ganar?... Cual casa que se compra con dinero sucio y mal habido... tal vez de una gran tranza, o con dinero del fucking Estado ladrón... así ensordeces tus musas... Seguramente tiene mas valor una casita, humilde, para quién realmente se rompió el culo laburando.... y aunque sea de chapa, la mira y se sonrie... se siente ese logro.... y es digno... En cambio, ¿quién puede ser feliz reteniendo a base de mentiras...? Sabiendo que lo que esta haciendo no es conquistar a una bella mujer que lo quiera, sino robándole su mas fatal ingenuidad... tejiendo algún plan macabro para que el día en que la verdad se tope con ella, se pueda jugar al arrepentido que descubrió el amor en la víctima un segundo después de mentirle... y no quiso perderla... Pobre! Se llenó de miedo al saber que podía perder al "amor de su vida"... y por eso volvió a mentir... una vez más...

Y ahí viene ese falso TE AMO... que clavo! ¿un clavo saca a otro? Tal vez el clavo en tu cabeza no te deja salir... Puedo hacer un mapa, gracias a mi doctorado en vos... o gente como vos... porque seguramente no sos el único... Imposible hacerme cómplice de lo que más sufrí... Es feo... te lo digo... tal vez lo entiendas... aunque no creo... siempre te costó hacerte cargo... pero al final... vos sos el que habla... y para quienes no saben REALMENTE escuchar lo que decís... sos un arrepentido enamoradizo romántico y mortal! Hoy puedo escucharte... falta que sepas escucharme a mi... Solo para por lo menos entender en que te equivocaste... soy tu pared de realidad... y ni siquiera yo me pongo en ese lugar... Me chocas... sin que quiera yo hacerlo... vos me tragas! Y te duele... como todo golpe... pero aún no lo suficiente... porque comnzás la re-make del "claustro más grande de tu vida"... y volvés a mentir... te metés de nuevo bajo sus patas cortas... tan pero tan cortas... que ésta vez no se va a poder escapar... Mastico tu tristeza... tus carencias... tus sin-sentidos... tus palabras deshojándola y queriendo hacerle creer ¿a quién? que a ella le demostrás lo mismo... Luego lo convierto, en un buen deseo y una HONESTA palabra de aliento... "no seas boludo, aprendé algo y hacé las cosas bien" Tengo tu mapa... y ya veo tu cara... seguramente sea igual... Y en lo único que podría afectarme no me afecta... Solamente se los quería contar...

Medio Siglo!

Finalmente estar del otro lado aclara mucho mi pensamiento... uno sólo posee la campana de quién le está hablando... y elige creer en ella... luego te das cuenta que las cosas no eran como parecían... igual sirve de aprendizaje... tal vez lo último que me faltaba comprender... el por qué, si que no lo entiendo... yo nunca necesite negar a nadie, mucho menos si quiero a esa persona... Para tener una pareja feliz se necesita de dos personas felices... sino imposible... se necesita de dos personas que estén tan pero tan bien, que cuando se junten exploten de gozo y felicidad... sino no es pareja.... porque hay que estar parejos, o emparejarse un poquito para hacerlo mas "disfrutable"... Por eso elijo estar soltera... nunca sola... pero si sola cuando quiero... y cuando comparto realmente lo hago con gente que se siente bien... así de bien... y me dan algo bueno... algo que después puedo compartir con alguien más... Siempre se trató de eso... compartir... sin presiones, solo por la libre elección individual de hacerlo... Me queda un gustito a zapallo horneado... ese... medio dulce pero con el amargo del aceite quemadito en la asadera y la sal... Me alegra saber que crecí... pero me entristece un instante el sentir que algunas de mis lágrimas realmente no sirvieron para nada...

Pero sigo eligiendo sonreír cuando me acuerdo de algo que tiene que ver con vos... porque decidí no dejar de sonreír... y mucho menos por lo que no fue... porque si nunca te tuve, nunca te perdí... Siempre me tuve a mí... y no me dí cuenta que con eso era más que suficiente... Hoy me tengo a mí... intacta... llena... y me sacia cada minuto!! El tiempo sigue pasando... ahora... ahora... ahora... también ahora... Y va a pasar más... y espero encontrarte algún día y que me puedas contar otra historia distinta a la que ya supe vivir con vos... distinta a la que volvés a vivir vos... y gracias a la tierra... distinta a la que hoy elijo vivir yo...

EN-ER-GIRA!!!!

Cuanto... cuanto cuanto... cuanto cuento... y si te cuento no lo vas a poder creer... siento y tanto siento que me parece que haga lo que haga la vida no me cansa... no me alcanza para hacer todo lo que quiero hacer...

Exprimo hasta la última gota, caigo en la cama agotada y muero en el primer pestañeo... e intuyo que ahí debería de comenzar mi descanso... y sin embargo NO! Vuelo, corro, salto, bailo, hablo, grito... y me despierto agotada... pero no lo suficiente... porque todas las mañanas tengo ganas de fluir... y cocino... y salimos con el Ruso a vender... y vuelvo a cocinar mi almuerzo... Salgo de casa y cada vez me gusta más caminar... y disfruto todo lo que pasa a mi alrededor... no temo cantar la canción que se me venga a la cabeza... es más, disfruto hacerlo en voz bien alta... así lo compartimos. La escuela me devuelve algo de mí... y me descubro en cada ejercicio... y me conozco y reconozco... También me dan ganas de pasear por la escuela (siempre alguien está salpicando con un poco de arte nuestros ojos). Hoy la invite a Agus a pasear y me acompañó, bajamos la escalera y caminamos masticando gajos de mandarina y escupiendo en nuestras manos sus semillas... En la vereda Agus se prendió un puchito... y estaba ahí... estábamos sencillamente dónde queríamos... Luego algunas improvisaciones que me hicieron reir... algunas mucho! Yo expliqué geografía... su geografía... Eso me hace acordar a que también fui a despedir a Juli, que geográficamente vive lejos, pero acá está... acá la dejo... Geografía... todos tienen una geografía... y me interesa... pero hay gente que te inspira un trabajo de campo... Quiero estudiar tu geografía... tu suelo... tu clima... tus zonas más áridas... y las más secas... quiero conocer tu flora y ser tu fauna... como animales... quiero ser tu Fauna! Pretendo hacer un estudio lento, certero y hasta metódico... navegar los ríos de tu boca y desembocar en los mares de tu sexo... Y cuanto más se bañen tus juncos con tus aguas... más me va a gustar besarte! Pero cómo, geográficamente, vos no estás acá... te acabo de mandar un beso en la rodilla!

SELECT-DELETE!

Que loco no borrar tus mensajes de mi celular... voy haciendo espacio para guardarlos... selecciono y elimino... elijo que desechar... algunos los paso al disco duro de mi memoria (que a veces no es tan duro). También guardo lugar para aquellos que no llegaron... porque si un día a tus mensajes se les ocurriera llegar, y yo tengo la bandeja llena, nunca podría leerlos, y quiero hacerlo.... quiero leerte. Yo en cambio mando mensajes y los borro... a veces solo me quedo con la respuesta y prefiero olvidar lo que la incentivó. Acabo de despedir a mis hermanos... me visitan y vuelven a irse... uno ya está acostumbrado. Lo bueno es que aún en cada despedida prometemos vernos pronto y cumplimos... De alguna manera todavía no se fueron, los estoy puteando por el kilombo que dejaron... del cual yo debo hacerme cargo, dado que no hay otra persona dispuesta a hacerlo... Ayer me acosté pensando en que tenía muchas ganas de escribir... Me pasa ésto... me entiendo cuando me leo... y está bueno. Me pasa aquello, lo de siempre... pero al revés... esto es demasiado para mi... no quiero querer, no no! Quiero que me quieran pero no mucho... para eso esta la gente que yo quiero mucho. Sino, otro buen trato, es que no nos queramos mucho pero que nos hagamos mucho bien... eso también me gustaría... Y cómo de golpe tu gula matutina me desprende de un colchón helado y me contagia... me hace despegar de dónde esté... porque me recuerda que lo que quiero es otra cosa... y mi mejor oferta teniendo esa boca hambrienta tan lejos, es la calidez de mi cama...

Estas casualidades... causalidad de la mismísima casualidad de encontrarte... Te construyo y reconstruyo un poco cada día... ya sos como un edificio de 18 pisos... te pinto con colores brillantes y sin andamios... porque puedo volar... Experimentemos en la cocina con mi cuerpo... hagamos de nosotros nuestros platos favoritos... y comámonos íntegros! Yo invito!

RE-CONTRA-FLEXIONES!

Tengo la increíble sensación de querer decir un montón de cosas... y no saber que decir concretamente... Pero me alegra sentir que son solo cosas buenas, digamos que son reflexiones de alto contenido positivo.

No es que a uno ya no le pasen cosas malas en su vida; pero afortunadamente no me vienen en éste momento esas "cagadas" a la cabeza... Y no es fortuna en fin, es ganas de que no lleguen... o por lo menos no las tengo tan presentes... y me gusta entender que si uno se concentra en un punto, por más pequeño que sea, de golpe empieza a multiplicarse y se hace un manchón que seguís viendo pese a modificar la dirección de tu mirada, como una luz molesta, que queda blanquita en tus ojos y no sabés muy bien cuando se va a ir... pero de repente está en todo lo que observás... Bueno, algo así... Cuando me enfoco en algo lindo... todo es mas y mas lindo... y a dónde veo después veo algo lindo seguro... Y es lindo acordarme de vos, y también de algún chiste malo a la pasada... Es muy copado sentarme a charlar con un excelente compañero... entendernos... y colgarnos horas sin considerar ningún otro compromiso... porque de eso se trató siempre... de no comprometerse... Comparto lo que podemos compartir... lo parto y lo reparto... algo con uno... y aquello otro con el de allá... y un poco más con el de acá... y así... compartimos... Terrible compartida nos pegamos... que al final llego a estás conclusiones, vagas tal vez, pero genuinas... Puedo compartir eso lindo que logré multiplicar en mi cabeza, en mis palabras, en mi piel y en mi sexo... aprendo a no renegar de lo "oscuro" de mi vida... y decido llenarlo de luz... Enciendo lamparitas de colores que recorren desde mi sur hasta la última raíz oscura de mi cabello... Cada foquito lleva un nombre, una mirada, un color de pelo, una sonrisa... tienen nombres... algunos llevan su apellido (inseparable)... Y aunque a veces no quiero mucha luz... tengo ganas de agarrarme de mi almohada y no despertarme por un rato más... llegan colores nuevos y por sorpresa me regalan un tono que nunca antes había tenido.... y así dejo que me invada!!!! LUZ! MÁSCARA! ACCIÓN! Y me calzo la que más me gusta... desnudo alguna parte de mi ser... y no paro de bailar hasta pasarme de vida... Y ahí decido morir por un rato... en el letargo de unas horas... en el humo... en algún libro... la música... o en algún capítulo de los Simpsons que veo por decimoquinta vez... pero aún no recuerdo muy bien el final...

Malditos Bicos inesquecibles!

Hay un fucking problema con mi memoria, y es que a veces me olvido de cosas... (eso sabemos porque sucede)... pero otras veces, veces como ésta, me acuerdo de cada ínfimo detalle. Y en esos detalles me voy, al carajo! Y si, Vero se va al carajo... pero después vuelvo... Vuelta y mas vueltas... Igual está bueno acordarme de eso y de esto... pero cuando me acuerdo pienso, y cuando pienso... CAGAMOS! Me fui un tiempito, muy lindo... todo! Volveré... seguro... se extrañan ya algunas cositas... y otras COSAS. Excusas me sobran para ir y volver... De cualquier manera uno no deja de sorprenderse de uno mismo... jamás... Y yo me auto-sorprendo cada minuto que pasa... Me reconozco y no lo puedo creer!!!! Antes esto hubiese sido un caos... y no es que ahora me chupe un huevo... pero dejo que las cosas me pasen... y esta bueno! Después tenés de esos boludos que dejas que te pasen y te queman... y te sobrepasan de cuentos negros e historias tristes... y me ven ahí, tal vez demasiado feliz como para dejarme seguirlo siendo, entonces se viene el dramón... y no es que no me guste el drama... ahora no lo elijo... antes tal vez si... Pero te cruzás con gente que te muestra que todo es mucho más sencillo... y solo se trata de compartir... y es lindo encontrar gente con quien hacerlo... -Me no comprender...- Enredándote en alguna madeja buscando el jugo de esa fruta madura... y que inevitablemente te atrapen halos de fuego que te queman la piel... y te envuelven... y te dejan dormir en su cama... Si me das tu espalda... la voy a rascar hasta la mismísima muerte! Those fucking unforgettable kisses!

Y por si faltaba algo más en La Plata....

Uno nunca deja de sorprenderse cuando realmente permite que la vida lo sorprenda... Esas sorpresas pueden ser gratas, o no... oportunas o totalmente fuera de lugar. Y en ciertos momentos, ciertos lugares se convierten en vientres de las sorpresas mas sorprendentes...

Hay personas sumidas en su hermosa ingenuidad y solo se dejan tocar por ideas que con facilidad uno logra transmitirles, y que por si se te olvidara algun detalle, ellos lo decoran por si mismos, sin siquiera preguntarse si es realidad o ficción, sino que se dejan llevar por tu historia... algun casamiento en Bragado a la ¨la Chapa¨le produjo miles de sensaciones, hasta la misma sana envidia... y un falso Clarividente la traslado a la parte mas triste, despues de haber reido durante horas, de un hermoso casamiento, bizarro y divertido, que nunca ocurrió... hay lugar para las sorpresas, y por trepar tan alto en las ideas las caidas suelen ser duras... nos ridiculizamos al creer... pero estamos felices de aúyn poder hacerlo... creer digo, no? Y creí de todo en mi vida... y creyendo en vos no me equivoqué... ni un poco... Está intacta tu simple idea del hacer el bien.... es bueno... sos bueno... Es un buen lugar para sorprenderme... y para sorprenderte.. porque claro está que fue inesperado... y me gusta saber que también fue una de esas gratas sorpresas... Tan grata como la sorpresa para ¨la chapa¨el saber que el Clarividente no era tal, y que solo se trataba de un amigo de Jenny, que simplemente ella no conocía... Porque no todos conocen a todos... Eso si sería aburrido, no te sorprenderías en conocer al conocer a alguien, ni te atraparía un personaje especial que tiene un a cualidad nunca vista... o que puede volar... No todos conocen a todos.... y a mi me encanto conocerte... Me encanta conocerte...

ESPEJOS DE HUMO

Aún busco mi reflejo en espejos... aún intento encontrarme... todavía quiero hallar aunque sea un mínimo eco de mi voz... algo que me devuelva un poco de lo que fui... o lo que soy... Se que soy, porque somos... una, dos, tres... Sabemos que somos porque fueron por nosotros... y tal vez lo sigan siendo pero en silencio...

Incluso me permito preguntarme mil veces cada cosa... dudar... explicarme y volverme a preguntar... me lleva tiempo... y me gusta... y cada idea se convierte en un juego para contar, explicar... sin reglas... sin fichas... no hay alguien que cuente hasta 100... aunque a veces me gusta contar... De cualquier manera encuentro mi reverberación... en esos espejos de humo... que me reflejan... en los que me reflejo... algo de mi aunque sea... Y puedo verlos... verlas... me quitan mis sonrisas... es más, las generan... y nacen de mi profundo estómago... Engendran lo más hermoso de mis días...lo gestan... y lo propagan por todo ese ambiente que nos contiene... Mis hermosos y fieles espejos de humo... Un poco de mí comprendido en cada uno de ustedes... Y así me topo conmigo... y me gusta hacerlo con ustedes... Y detrás de ese humo descubro que dentro de mi también hay más de vos... de él... de ella... y me convierto en tu espejo... de humo tal vez... humo tal vez... uno... tal vez... uno...

Un domingo enguisado!!

Un guiso...son mil cosas que logran una combinación perfecta!! De la mano de manos mágicas que disfrutan al tocar cada ingrediente y llevarlo a una alta temperatura... dónde convergen miles de sabores que acaban por invadir nuestra boca y callar a nuestro estómago...

Mil cosas en algunas horas... de la mano de manos de árboles con largas y suaves ramas que al contacto con cada ingrediente, los llevan a una alta temperatura... donde convergen miles de sensaciones que acaban por invadir nuestras bocas, olvidándonos del hambre y silenciando nuestros estómagos... Y por momentos pierdo el apetito... y alguna amiga tiene su teoría acerca de eso... Un domingo enguisado... Un día que reafirma mi teoría de los buenos comienzos.... Y de los buenos finales... Y una mezcla de sabores se revive en mi boca cada vez que recuerdo tu receta...

UN BUEN DÍA... PARA EMPEZARLO

Definitivamente despertar y saber que va a ser un hermoso día es bueno... y es mejor cuando con el correr de las horas te das cuenta que no te equivocaste... Hay planes y todo se da a la perfección... vendí los panes en menos de 20 minutos... y creo que todos, los que compraron y los que no, me sonrieron... Un buen almuerzo de pic nic en el parque con amigos, guitarra, cartas, tarta, panqueques con dulce de leche, canastita y mantelcito cuadrillé rojo y blanco... La chiva por momentos se escondía, pero nunca nos negó su abrigo y un poco de claridad... siempre detrás de las nubes que nunca fueron temerarias... sabíamos que todo iba a estar bien... Nuevas caras, unos buenos mayes compartidos con jóvenes que me regalan un poco más de mundo, divertidos, agradables... Nahuel, Franco y Katia... La tarde fluye casi con excelencia... mucha reflexión... y disfruto, cada segundo con esa gente que me llena de mariposas la cabeza y de alegría el alma!!! Vuelvo a casa lento... no evito que el tiempo pase... pero siento que lo aprovecho más...

No quiero que los días así se acaben... pero es la única forma de que lleguen otros, tal vez mejores... así que lo dejo ir... Igual, tal vez, de seguro... me alegra pensar que ésta noche pueda encontrarte... y que mi día mañana vuelva a empezar con vos... dónde estés... reviviendo en mi tu existencia... de la misma forma que lo hiciste en el hermoso comienzo de mi día de hoy... El mejor principio... funciona perfectamente como un magnífico final... y eso sos vos...

FIESTA DE LOCOS

Sencillamente lo que pasó el domingo en la madrugada en mi hogar es casi inexplicable... y voy a utilizar ese pequeño margen que me queda entre lo que se puede y no explicar, para esbozar, aunque sea, un mínimo panorama de lo que tuvimos que vivir dos hermanas inocentes, virginales y puras... LLegadas las 6 de la mañana nos encontrabamos tomando un té de tilo, mientras leíamos el sagrado testamento, en la casa de Julieta Star... una gran amiga, excelente guía... y muy buena haciendo TORTAS... Nos dignábamos a regresar a nuestro cálido hogar, a descansar comodamente bajo la incondicional protección de nuestra amada familia... y así recibiríamos con placer el mediodía con la full-family y el asadete por el día del padre... Luego de repartir a cada una de esas almas puras que con nosotras se hallaban, en cada uno de sus centros de cuidado y de amor, gozábamos la idea de acostarnos en una cama calentita... abrigarnos y descansar... La primer sorpresa fue encontrar el auto de mi padre estacionado en frente de mi casa, en el mismo lugar donde había estado todo el día... y dije :" el boludo de Nicolás dejó el auto afuera"... tratándose de un horario de Domingo temprano ya... decidí seguir el patrón y el twingo también durmió en la intemperie... Entro a mi habitación y un hombre, conocido, casi color verde, me hacía una señal de corte con el dedo índice y el mayor para que pagara la luz... no noté nada raro más allá de su color de piel... pero considere que tal vez era por la mala alimentación que llevaba en la City Porteña, por lo que, después de putearlo por robarme mi habitación, decidí retirarme y acostarme en la cama que le pertenecería... Marcia venía detrás de mi riendo por la imagen que la había sorprendido al entrar en mi cuarto... Increiblemente, al encender la luz... NOS ENCONTRAMOS CON 4 PERSONAS DEPOSITADAS EN NUESTRAS DOS CAMAS, CON CARA DE MUERTOS Y OLOR A ALCOHOL!! Enseguida nos cagamos de risa... Mi querida cuñada intentaba mejorar la situación y por el contrario se dejaba en total evidencia... Delpi un poco lúcida demostró que no entendía nada cuando quiso escribir un simple mensaje... y bueno... lo peor estaba por verse... CHAPA y pintura le faltaba a los otros dos... mis queridos PUNTALEROS! Destruídos, ella podía hablar... demasiado... cuando apagué la luz para dormir... le pedí por favor que no lo hiciera más... que se durmiera... ya que había decidido quedarse... y bueno... el otro... No podía ni hablar, ni moverse... pero de cualquier forma no se guardó nada!!! Lo largó todo!!! TODO!!!... el Ron, el Cepita, la Diversión... los recuerdos de la noche anterior, la vergüenza y la dignidad... Osea, que por estos borrachos adultos indecentes... me acosté a las 7.30 de la mañana... y me levanté a las 10, luego nuevamente a las 12 y finalmente a las 13...(horarios en los que el ROTO decidía correr al lavamanos/inhodoro más cercano) De más está decir que dormí con mi hermana, en una cama que no era la mía, y que compartí la habitación con dos personas más que estaban "irreconocibles", así que los consideraría casi-extraños... Por suerte regresaron vivos a sus hogares... huyeron como ratas por la puerta trasera... avergonzados... No pudieron asegurarnos que no volvería a pasar...

Malas Palabras!

Cuando somos chiquitos nuestros padres y demás adultos nos enseñan a no decir, a callar tal vez, a las malas palabras... Éstas malas palabras parecen ser un pilar importantísimo en la inserción de un hijo en los vínculos sociales-afectivo-familiares... los mini-mal-hablados pueden pecar por "desagradables", "maleducados", "desubicados", "insoportables" o ser una vergüenza para sus progenitores... Las "malas palabras" llevan a los padres a reuniones con maestras y profesores a lo largo de toda la infancia-adolescencia del pendejo mal hablado... Después de muchos años uno se da cuenta que palabras como Mierda ayudan a dar énfasis a una idea, relajan si se las dice con mucha fuerza y en muchas ocasiones expresan una idea clara sobre las emociones del emisor de un mensaje. Puedo mandarte a la "caca"... pero prefiero mandarte a la "re mierda"... Algunas personas pueden ser muy malas... yo solo conozco a los muy "hijos de puta"... En el Estado hay muchos sonsos... para mi son todos unos PELOTUDOS! Y es así como me doy cuenta de que, muchas veces, el ser "correctos" nos hace poco claros... Yo fui niña, y el día que crecí le encontré total utilidad a esas " Malas palabras", tan malas que son adictivas... porque son auténticas... ¿Cuántos deben haber que necesitan aunque sea una vez, romper con las normas y mandar todo a LA CONCHA DE LA LORA?... yo creo que millones... Está mal agraviar... eso lo sé... pero a veces me CHUPA UN HUEVO... y prefiero decir las cosas como realmente creo que son... Si señores y señoras bien hablados... ahora repitan conmigo: PIJA, MIERDA, CULO, VERGA, CHOTA, PUTO, PELOTUDO, HIJO DE UN VAGÓN DE PUTAS, TRAGALECHE, CONCHUDA, PAJERO, SOBATRONCA... LA RECALCADA CONCHA DE TU MADRE!!!!! ¿No se sienten mucho mejor? Entonces pensemos, porque sentenciar a palabras que nos dan tanto placer al decirlas... no agraviemos pero descarguemos... Así nos damos la oportunidad de que por lo menos, aunque nos sigan RE CAGANDO de por vida, tengamos que decir al respecto... Está bueno des-demonizar a las "malas palabras" y poner el ojo en otras cosas... Hay malas acciones... Hay malas personas... Hay malos recuerdos... Hay malas jugadas... Hay malos políticos... Hay malos amigos... Hay malos jugadores... Hay malos momentos... Hay malos músicos... Hay malos remedios... Hay enfermedades muuuy malas... Hay malos tragos... Y hay mucha... pero mucha MALA LECHE!

Pintame de color Sonrisa!!!

Un día puede estar teñido de muchos colores... amarillo, por el sol... gris, por las nubes... de color mojado por la lluvia... de color morado si te caíste y golpeaste fuertemente tu rodilla.... de "pata izquierda", si así de mal te levantaste... de bife, si te despertás al mediodía y tu vieja te sorprende con uno de costilla vuelta y vuelta con una ensalada de papas!... Puede también pintarse de "bajón" si el ánimo no nos acompaña... o de confusión, si te llamaron los 3!... Puede tener el color típico de la desesperación... del cansancio... del olvido... de la autosuficiencia... cada día pinta algo!! se pinta de algo... o lo pintamos con algo... Igual yo tengo un MAS bajo la manga... porque ella no es un As, es mucho más que eso... si el número uno indica el primer lugar en una escala de importancia... ella es el cero... si! Hoy tengo el mejor color de todos en mi día... se tiñe todo con esa risa ligeramente sobreactuada... entre adulta y aniñada... con esas perlas diminutas que emanan un brillo más allá de las miradas de los idiotizados adultos y nos hacemos eco de cada palabra que decís... le contamos a todos, ejecutando una ridícula pantomima, cada cosa que haces... Y si no te veo... te pienso... y ese minuto muero por verte... y me guardo el color de tu sonrisa en mi cabeza... cierro los ojos... cuento hasta tres... cuando los vuelvo a abrir... ya todo es diferente... Gracias Francisca!!! Ahora mi color preferido es tu alegría... y es mi día mucho más alegre cuando te veo sonreir! Te amo...

Y el que espera?

Hay una frase que dice que "el que espera, desespera". A dicha frase adhiero sin duda alguna y esto se debe a que tal vez ya he esperado demasiado... Espere de todo en la vida... espere despierta a Los Reyes Magos, y los vi, le conté a todo el mundo, y los adultos me sonreían... después me enteré de que no podía ser porque no existían... Espere sentada a que jugando al "cheve cheve" el chico que me gustaba, ese que TODOS sabían que me gustaba, me eligiera a mi, para besarme en mi mejilla, cuando el pico de la botella lo apuntara... increíblemente no lo hizo, y besó a otra... Espere mil veces el colectivo, iniverno o verano, de día o de noche, es terrible igual, porque encima cuando se toma la amabilidad de llegar te seguís cagando de frío... o de calor... o no tenes mas saldo en tu tarjeta... y esperaste al pedo, para que un colectivero que no entiende que tenes ganas de irte a tu casa, te haga bajar del bondi... Espere a mi príncipe azul toda la vida... 25 años... todavía no llegó, pero mientras tanto... para no desesperar, coroné a varios, que también destroné... Esperé helados, pizzas, empanadas, la farmacia, un llamado, dos llamados, un mail, espere de todo... de uno, de otro, siempre esperé... mínimamente esperé entendernos... también esperé cambios, mimos, preguntas, saludos, miradas... esperé noticias tuyas y de él... también de ella... esperé ganar un Quini que nunca jugué... esperé el 43, último número de mi cartón en el fucking Bingo... y después de muchas de estas esperas... la humillación!! Entonces, tras que uno espera, y se desespera al esperar... encima es humillante cuando nada llega, frustrante cuando sabes que fue al divino... BOTÓN! Entonces ya no espero, ni el bondi, ni a los reyes magos, ni a mi príncipe azul... tampoco espero tu llamado ni tus mensajes, no espero MÁS! No espero que nadie haga lo que yo haría... ni espero las buenas actitudes... así me sorprenden... y principalmente, el no esperar, hace que uno no se decepcione, y el no esperar hace que uno no deje de HACER! No perder el tiempo esperando es un buen motivo para disfrutar de cada minuto... y a quién disfrute la espera, sin importar su resultado... que espere entonces... es otra manera de vivir... Prefiero caminar, prefiero correr o andar en bicicleta, prefiero esperar a mamá y papá (ellos siempre llegan), prefiero que no me molesten porque hoy voy a ver una película, prefiero que no me digas nada... el silencio no miente, no promete... y no nos hace esperar... No esperes, no me esperes... Hagamos... y sin esperarlo, tal vez, nos volvemos a cruzar...

TODO TIEMPO PASADO ¿FUE MEJOR?

No se si el tiempo exactamente, todo sucede por algo en el momento en que sucede.... pero hay algunas cosas que recuperaría hoy! Por ejemplo: la ingenuidad de la joven adolescencia, la creencia en los hombres y en el amor, la figura de mis 18, algunas pilchas que mi hermana extravió en algunos de sus infinitos descuidos, y algunas otras que hoy no me quedan muy bien que digamos... me gustaría recuperar algunos precios, y a algunas personas... también la salud en muchos seres queridos... Hoy por ejemplo me gustaria conocer de nuevo a una persona que deje pasar por ser una pendeja... pero bueno... como dije, todo sucede cuando debe ser... y cuando pasó yo pasé... ahora está como a 700 kilómetros También pienso en esas bellas relaciones adolescentes, en el primer amor... el primero... porque ya no es el último??? aunque eso no se sabe... no creo haber terminado de amar... espero que él tampoco... Quiero la energía de mis 19 años!!! Cuanta noche... cuanto día... cuanta risa... y cuanto me chupaba un huevo todo... Quiero también a mis amigos de vuelta... pero ellos están donde tienen que estar... así que es un deseo que no quiero que se cumpla... Quiero vivo a mi perro negro... pero sanito... sino no! Igual que a mis abuelos... ESO SI!!! Que ganas de tener un abuelo... mis abuelas está y las amo... pero quiero un abuelo... aunque sea un rato... No quiero ya pensar en los treinta... falta... pero si los pienso están cada vez mas cerca... y no dejo de hacerlo... También quiero la piel de los 17... antes de la fucking alergia que en muchas ocasiones me asemejó a seres espeluznantes y macabros... aunque siempre, detrás de eso, de los kilos de mas, de las caderas, de los vicios, los llantos, desamores y detones... se escondió éste mismo angelito!!! Con años y todo... soy mas linda!

Carente de Sentidos...

Pierde sentido estar sola, ser independiente, cambiar, hacer lo que una quiere, no pedir permiso, no tener que avisar, disfrutar de mis amigos... cuando de golpe... y sin pedir permiso aparece eso que te hace llorar... Con una mezcla de enojo, bronca y tristeza me muerdo los labios para no llorar y una vez mas me pongo en ese lugar que tan fácil me resulta... Porque soy una buena persona, eso creo yo, me cuesta un huevo ponerme en forra... ser cortante, hiriente y desinteresada con las consecuencias... A su vez, pierden sentido muchas palabras que alguna vez fueron mi vocabulario cotidiano... mis expresiones por excelencia... y nuestro código... Pero toda esa falta de sentido de golpe se transforma... Y mis amigos están ahí, y me recuerdan con un guiño que todo pasó por algo... decido mirar a otro lado y volver a sentirme bien... de eso siempre se trató la cuestión... estar bien! Hay muchas cosas, personas, lugares, canciones, aromas, juegos, vinos, comidas, horarios y frases que hoy están carentes de sentidos... pero creo a ciencia cierta que en algún momento lo van a recuperar...

No te olvides de mi nombre...

Para eso YO te digo que también puedo olvidarme el tuyo... o cambiarlo a uno parecido... y después encontrarte, y mientras hacemos el amor llamarte por ESE nombre que elegí, para cambiarlo por el tuyo. Y esta situación tal vez te parezca irrelevante... y si de lo contrario así no fuera? pondrías tu peor cara de tristeza y decepción... me mirarías dolido y yo actuaría como si no me importara... así que mejor no te olvides de como YO me llamo... Para eso también te recomiendo que no pases mucho tiempo sin hablarme... es una manera de dar inicio a la desfiguración de un rostro y con él todo lo que a ese ser pertenece... incluso el nombre... una gracia... pero identifica, enumera y predispone... No va a socializar de la misma forma un niño al que sus compañeros burlan con su nombre por ser anticuado o simplemente ridículo, que otro que tiene un nombre que está a la moda o es cómodamente clásico... así que fijate, que importante es un simple nombre... retenelo... no lo dejes ir... no ME dejes ir! Y para eso una última recomendación... no te olvides quién fui antes en tu vida... no hagas que no me conoces... por lo tanto... no simules estar sorprendido y decepcionado cuando nombre a otro hablándote a vos... porque yo si tengo memoria... yo nunca me olvido... te conozco... y voy a saber que en realidad ESO era lo que estabas esperando...

"Somos distintos y peleadores"

Cada segundo al teléfono se justifica con un beso... y devolveme cada segundo... justificálos... estamos acá!

Cobra sentido tu forma... y es mas hermosa que en mi imaginación... Despierto entre brazos con antojo de abrazos... me duermo en la intensa forma de tu mirada... Suprimimos el día... la noche... y nos besamos... ahí... donde el sol no se atreve a quemar! Y si recuperaramos el tiempo perdido en forma de risas?... podríamos morir por falta de aire... o podríamos hacerlo con caricias... y convertirnos en cuerpos sangrantes... en carne viva... o tal vez es apropiado hacerlo con palabras... pero temo quedarme muda... y es por eso que cada segundo es una fortuna de cosas!!! y es por esto... que no pienso en desperdiciar mi tiempo en agonías... Quiero tu risa... tu loca manera de sonreir... y tus ojos clavados en mi... cada segundo que tenga en frente... es solo eso lo que quiero sentir...

Matemos al payaso!

Que bueno es retomar las riendas de tu vida, sentirte indestructible, independiente, auto suficiente, una mujer convencida de lo que quiere, y de lo que no quiere... Te comes el mundo de un bocado, sacando un poco de pecho y culo y caminando mas o menos derecha... el rodete mas desprolijo te queda bárbaro... y las pilchas te calzan perfectas... Las uñas brillan naturalmente, como todo tu ser... La pancita ya no es un problema... porque es SEXY... Te mantenés igual que a los 16... y eso lo notan los que te lo dicen y te convencen de que es así... Reviviendo viejos amores que te llenan el alma... te endulzas con recuerdos y millones de palabras... manejas la situación a gusto y piacere de tus caprichos... Pero ojito acá nenita! Cuando menos te lo esperes te vas a quedar sin el pan, sin la torta, sin buñuelos... y hoy no necesitas a nadie... pero mañana que?... no vaya a ser cosa que te arrepientas y quedes como una TURRA! Y termines decepcionando a aquellos que estaban convencidos de que tu corazón desbordaba de bondad y generosidad... aquellos que no creen que alguna vez "egoistamente" pienses en vos y solo en vos... en lo que solo a vos te hace bien... en lo que solo a vos te gusta... únicamente en tus ganas de... Y te frenarás a pensar unos minutos... tal vez te lleve una noche entera... y ahí definitivamente vas a decidir cagarte en el mundo! Después de tantos años pensando en el fucking amor... en disfrutar esa "compañía" parcial de algún fracasado emocional... de hacer de mi una "pobre cornuda crédula y débil"... Hoy quiero una sobredosis de "yoísmo" casi perjudicial para vuestras saludes! Y mañana se verá... si tengo que arrepentirme de un error... o de perder a quien más quiero... le pediré consejitos a quienes me perdieron a mi... esos experimentados en tragedias y arrepentimientos.... en llantos tardíos... y resfríos mal curados... total... me deben una!

QUIRO... jackson!

Comenzaba el día 2 de Mayo... tranquila... después del finde largo... que no lo fue tanto, porque los hornos no se apagaron!!!! Tenía que presentarme a las 9 de la mañana en el Hospital Privado del Sur, para mi ya programada internación. Mamá me llevo a los pedos... legábamos tarde... puteaba como loca a los ineptos y energúmenos que transitan estas calles sin saber manejar, siquiera la mitad de lo que sabe ella... Una vez hallado el lugar de estacionamiento... la boluda que escribe nota que había olvidado la bolsita divina con todos los estudios indispensables para llevar adelante dicha cirugía... Era una imbécil más... de esas... mamá como loca... y ahí se nos fue la mañana al carajo. Llegamos al hospital como a las 9.20... apuradas... mi ayuno ya era un castigo... tenía un hambre! entramos a la sala de espera para que me derivaran a una habitación... y esperamos.... esperamos... conocimos dos señoras divinas con las cuales entablamos una conversación de alrededor de media hora.... temas geniales... "y, vos que te operas?" Y nos contábamos chochas... la gorda administrativa tenía una cara de ojete que mal predisponía... mamá, de onda, ya la quería boxear... pero nos desorientó cuando nos atendió... porque de a poco la fue mutando... termino siendo divina la señora rellenita!!! Pasé al fin a la habitación 116, una enfermera muy agradable nos acompañó, me dió la batita y esos zapatitos simpatiquísimos. Freno en este punto, porque siempre me parecieron de cuarta (expresión materna) las enfermeras del Hospital Privado del Sur... no se si solo lo eran las de la guardia... pero ahí siempre me atendieron como el orto!!!! Una vez cambiadita... vino un enfermero que me dio un calmante sublingual y me llevo de paseo en silla de ruedas hasta el quirófano. Ya mas relajada... me acostaron en una camilla y empezaron a desfilar enfermeros... médicos... enfermeras... muy agradables... algunos bien jóvenes y apuestos... pero yo estaba impresentable... con esa cofia horrible.... el amor de hospital se da solo en las películas... imagínense... por el estrés pre-quirúrgico, porque soy una cagona, me había brotado todo el pecho... ni mis tetas eran lindas esa mañana... olvídense! Enseguida me percate de la situación y fiche tranquila para tener la segunda batalla en un campo no tan enemigo... De golpe se me acerca un señor muy agradable y simpático, el cuál se presentó como mi anestesista... con un sentido del humor muy similar al mío (el que algunos no soportan) nos reímos juntos y me metieron en esa sala blanca... llena de aparatos extraños, un poco de música y gente con muy buena onda... no se en que momento después del pinchazo, me dormí profundamente... recién me desperté en la habitación 116... cuando me pasaron a mi cama! Ahí estaba mamá esperando... ya con otra cara... y no me acuerdo si había alguien más, creo que estaba el tío Leo... estaba completamente drogada... legalmente de viaje!! Obviamente después se hicieron presentes... primero guille, mi primita hermosa... y a continuación un torrente inagotable de personajes ridículamente hermosos a los que llamo amigos: Anita, Cele, Meli, Pitu, Sofi, Juli, Juanchi... y definitivamente muchas personas más estuvieron a través de mensajitos y mandando mucha buena onda... Por esto... y porque me la re banqué (ponele)... la operación fue un éxito... y pronto mi nariz no va a ser solo un hermoso decorado más de mi bello y apacible rostro... sino que también va a correr aire carajo!!!! El mismo aire que respiran todos los demás... tal vez con un poco de olor a mierda... o amoniaco (tipo pis)... pero respiraré al fin! Ese mismo aire que respira gente que amo... y gente que no odio, pero que les cortaría algún dedito que otro... (en el medio hay más categorías.. pero se haría muy largo) El mismo aire que estás tomando vos para terminar de leer este texto... Y ahora toma aire... despacio... bien hondo.... llena tus pulmones y sopla la vela!

Panes Rellenos Calentitos...

Hola... Buen día... estoy vendiendo panes rellenos calentitos... tengo de calabaza, choclo y queso, acelga, cebolla, ricotta y queso, capresse, y jamón y queso.... diez pesos... bueno... suyo... sirvase... Gracias! que lo disfrute! Después me cuenta.. Seguís caminando y te das cuenta de que seguramente a la gente le encanta la lluvia... sonrisas... Contentos preguntan, sugieren, alientan... lindo día para trabajar! (quién lo hubiese dicho?) Del otro lado alguien rebota en las paredes con una bandeja! Cómico... la gente que lo vio se tapa la boca al reir para no exponerlo... pero lo dejo en evidencia... y el relajo trae las carcajadas! "Ruso, nunca vi algo mas ridículo en mi vida!" Un excelente día para vivir... Buenas visitas que me trae la lluvia... un cálido "que tal?" de mi hermano... que tal vez este decorado por una buena palmada en la espalda expresando un "te extrañé" o un profundo "te amo hermana"... lo decidiré dependiendo mi necesidad... un magnífico día para almorzar con papá y mamá que me esperan en la mesa... la comida más sabrosa del mundo en el mejor lugar!

Pastillas del olvido

Un día te levantas y te das cuenta de que aún estás pensando demasiado... eso que algunos muchos te critican y te aconsejan no hacer mas... lo seguís haciendo... es casi inevitable... quiero viajar y olvidar!

Quiero olvidar y viajar... porque no quiero llevar conmigo a ningún rincón del mundo... ningún recuerdo que no valga una mierda la pena!

Siempre sostuve que no hay que renegar del pasado de uno... y que olvidarme de todo es borrar parte de mi vida... Pero que bueno sería hoy BORRAR! DELETE... un botón... o lo que para mi hermana nunca va a existir "pastillas para olvidar"... o el aparatito de hombres de negro....

Aunque al mejor estilo Memento... antes de borrar mi memoria tendría una fotito con su cara que atrás explique: "mentiroso"... sino me la vuelvo a mandar...

Hay cosas igual que no olvidaría.... osea... todo lo demás! Pero bueno... si hay que sacrificar algunos buenos momentos que vamos a hacer... tengo otros miles de millones, gracias a Alá!

Definitivamente todo pasa por algo... pero ya está vida!!!! Ya aprendí! te lo juro... no me enseñes más... dejá de romperme un poco las pelotas!!!

Y si... no busco más que disfrutar el día a día... lo real! lo que verdaderamente está! No me adelanto e intento no mirar mucho atrás... se hace difícil!

De cualquier manera.... alguno de esos boludos que están al pedo... pensando que ya está todo inventado... y que se yo... ya hicieron Fosfovita.... inventen el opuesto... y experimenten conmigo...

Y sino amigos... tomemos unos matecitos... charlemos y olvidemosnos aunque sea por un rato, de la gente pelotuda que anda suelta y hace mal!!!

Suena a Hojalata!

... corro a la puerta porque los estoy esperando... llegan de a uno... o tal vez de a dos... son muchos y eso me hace dar cuenta que no me equivoqué tanto en mi corta vida...

Un primer llamado me trae a dos Menducos que valen esa exacerbada alegría... se llena de a poco de ritmo mi espacio.... llega mi angelito guardián... pequeña enana temperamental... y me alivia con su voz... y la escucho cantar aunque este en silencio...

.. sigo esperando... hoy termina de darse la cuestión ideal... los espero a mis platenses y porteños... son caricias en mi alma!!! Son risas que guardo todos los días... porque tengo miedo de que no me den los pulmones el día que los vea...

... Calman mi sed.. con solo su presencia...

... Se que están ahí...

... Me energiza que estén acá...

... Y cuando están allá... son el mejor motivo de la espera...

Me gusta extrañarlos, amo escucharlos, me enloquece mirarlos... y en sus hermosas locuras encuentro las miles de respuestas que ni el filósofo mas entendido de la historia podría alguna vez hallar...

No desnudes tiernamente el calo de sus manos,

No eclipses lo que con tanto esfuerzo has iluminado,

No malgastes tu ritmo en afonías,

No llores... y déjalo que ría...

Espera remendar con parches de colores...

Alegra tus temblores y pintalos también.

Permite que te quieran, y a ello aferrate...

No es con fuerza, sino con ganas.

Perfectamente y simplemente...

Es hace..basta de decir...

Es crear... ¿Por qué destruir?

Es amar... dejemos de fingir.

Y si, ahora gritalo,

Aplaudí con cada mejilla al sabe que estas sonriendo...

Conserva esa mirada inmóvil...

Fruncí el entrecejo y haznos saber que esa sos vos...

No desnudes cuerpos híbridos... y si lo haces... hazlos puros,

No releves culpas claras... y si lo haces... disfrazalas,

No malgastes tiempos locos... y si lo haces... disfrutalos,

No perdones, no llores, no alabes... y si lo haces... ama.

COMO COMI...!!!

Me levanté esta mañana sobresaltada por el grito de mi madre que le exigía a mi perra malherida que dejara de ladrar.... una situación casi inentendible... no se si prefiero el ladrido de la perra o los gritos de mamá... lo que se es que cuando cuba ladra no me despierta.... Cuestión que mi desvelo se hizo presente a las 10 de la mañana...

No muy temprano por cierto.... aunque si lo es, cuando la noche anterior te dormiste a las 4 de la matina con mas comida en tu estomago que cuando vas a una fucking fiesta de 15!

Es que ayer festejamos el cumpleaños de una amiga... y yo... con mi espiritu de ama de casa... o de señora gorda que embucha a los comensales.... me ofrecí para preparar la cena... Convengamos que la cumplañera hubiese pedido empanadas o pizza y NO DA!

Entonces compré el Cuadril de oferta.... enterito al horno.... fileteado.... una salsa criolla y otra de aceitunas... pancito y Vualá! Unos ricos sandwichitos....

El tema era que la torta se merecia una torta.... y ahi empieza el drama... soy un queso para lo dulce... por lo menos lo era hasta ayer a las 3 de la tarde!!!

El increible buscador web respondió enseguida a mi solicitud de "torta facil"... aparecio el nombre de un par de pibas de bahia.... pero no era lo que buscaba.... queria de las que tienen chocolate! Y a esas fui....

Simple, pocos ingredientes.... no podia fallar!!! y no lo hizo.... divina, esponjosa... un podo de vodka, un poco de cafe... dulce de leche.... nueces.... cobertura semi amarga y rocklets!

La noche empezó con una joven embarazada con ganas de comer chizitos y papas.... y por lo tanto todas nosotras acompañandola... cervecita para bajar... la carne... un postre chocolinas... y coronamos con mi gran obra de arte!!!

Por qué 3 porciones??? no me puedo mover!

Y definitivamente me di cuenta de todo...

Cocino para comer... pienso en comer yo... por eso cocino.... se lo que me gusta.... lo hago y lo como!!! Y no puedo parar... ole ole ole... ole ole ole ola!!

Feliz cumpleaños a mis amigas del alma!!! Dos eternos desastres en el amor.... pero excelentes compañeras de ruta! las quiero hermanitas...

PERO SI TRES AÑOS NO SON NADA!

Retomo mi blog, porque quiero, y me empujaron mis amigos con su solo aliento... y si... la primer publicación fue hace poco menos de tres años e, increíblemente, conociéndome, aclaré que seguramente el abandono del mismo estaba próximo... pero hoy quiero escribir... para mí, o para quien quiera leerme, y lo abordo de nuevo.... porque tres años no son nada...

Que puede haber cambiado? Detalles...

En tres años te das cuenta de que al final no conocías a la gente... te enamoras, proyectas, hablas de convivencia con dos sueldos de kiosqueros, te haces un poco cornuda y un poco boluda... perdonas, te recibís de Periodista, te desencantas, volvés con ese "hijo de puta", te comés la detective... te transmutas y empezás a vivir con una persecuta similar a la de un testigo encubierto....

Aprendés a preguntar estupideces... a desconfiar de tu sombra... a vivir para enroscarte... y te olvidás de disfrutar de ese millón de cosas de las que disfrutan aquellos que durante esos 3 años te dijeron que te dejes de hinchar las pelotas...

Un buen día te despertás con ganas de mandar todo al carajo... y lo hacés!

Hablás con tu jefe y le avisas que vas a dejar el trabajo... necesitas libertad... hablás con un alma gemela para que te lleve de viaje... lejos... estratégicamente calculás cuanto te van a durar esos últimos mangos que te quedan de la liquidación...

Te sentís plena, mataste esos fantasmas pasados... los que te arruinaban la vida... y ves que es un buen momento para volver a probar estar con "el amor de tu vida"... ese Romeo que se empecinaba en vivir la gran tragedia del amor prohibido... y probás... necesitás el último sacudón para terminar esos tres años con solo unas pocas lágrimas más... negocio... lo lograste... no querés saber más nada....

La última vez que escribí en éste blog era una joven ilusionada con su amor, una relación perfecta, terminando la carrera que la iba a hacer cambiar el mundo, convencida en su "susanismo" de que había encontrado al padre de sus hijos... Pero si tres años no son nada!!!

Cambiaron algunas cosas.... yo cambié... no maté a Susanita, pero la metí en el baúl por algunas temporadas... empecé teatro y vendo panes rellenos... me cagó en la plata y hoy también me cago en el amor!

No cambiaron mis amigos, mi familia, mis ideas, mi perra cambió un poco... y si cambié mi dirección!

No cambió el puto gobierno... ni los niveles de inseguridad... cambió nuestra capacidad de ahorro y algunas políticas económicas...

Cambió la capacidad de mi corazón porque llegó una personita más y tuve que darle mas de una plaza... y la amo! (mi querida Fran)

También dejé de querer a mucha gente.... pero enseguida la reemplacé... muchos son reemplazables...

No cambio mi alergia... ni mi adicción al tabaco... tampoco mi sentido del humor...

Empecé la psicóloga... eso cambió...

En tres años aprendí... lloré... investigué... viaje... amé... y me cagué de risa!!!!

Que más podría pasar en tan poquito tiempo...