Besos color Jacarandá!!

Es empezar deseando siempre terminar en el mismísimo lugar... ese... el que ya sabemos... ambos... dos. Porque es en donde siempre termino y vuelvo a empezar... Disfrutar entre sorbos de inconsciencia y besos de paciencia... de poder y saber esperar. Escuchar la bella voz de "mi hada"... para poder hacer el mejor viaje... en bicicleta... y terminar durmiendo en tu pecho... o en tu cama... Entre risas y una locura feliz... bailar al ritmo de una música que termina por resumirse en tu corte... Esperar, usar mi fuerza, tu instrumento... y un pasillo... para terminar durmiendo entre tu pelo... o en tu cama... Una buena cena... un pequeño eterno licor... la vuelta más rápida... para acabar durmiendo en tu espalda... o en su cama...

Una noche pintada en su perfección... con una "Machina" generadora de profundos placeres... la voz de un ángel que me recuerda lo bello de tener oídos, ojos y una hermosa hermana... Lo acústico de cada una de esas Xs que no parás de pronunciar... cada una un algo más que puede gustarme... Alguna música que se desprende de mi voz... un nuevo viaje... para terminar durmiendo en tu boca... o en tu cama... Es empezar deseando siempre saludarte en el mismo lugar donde pueda tal vez encontrarte... Es desnudar en cada sábana un poco más de silencios...

Telón de fondo...SMS is dead!

Temo que si vuelvo a escuchar tu voz una vez más, mis rodillas van a rodar rudamente por una ruta rocosa... Y si te pienso un rato mas, mi cuerpo va a comportarse crudamente con cuestiones calientes y colmadas... y si te veo, mi boca no va a boicotearse y buscara besar con bravura cada borde de tu boca... esa que tal vez se encontraría tímida, por el simple acoso de mis labios.... o por el contrario, intrigantemente descontrolada...

Y si suponemos que sigo suponiendo... supongamos... podría estar abordando el último transbordador al espacio... o por saltar en el último salto en paracaídas de la historia de la humanidad... o por usar por última vez la única máquina del tiempo que existe en el universo... o por ver en VIVO al Flaco... o por comer la última porción de torta milhojas del mundo... o por establecer universalmente mi propio gusto de helado... o por conocer a los pitufos en persona... o por adquirir los poderes de el hombre araña... o por viajar a la isla de LOST... o por un millon de cosas, que un millon de personas harían un millón de veces, pero que ni ellos ni yo podríamos hacer nunca.... Y sin embargo... me tocas el hombro con el dedo índice, desde mis espaldas.... y yo me doy vuelta, sonrío y me voy con vos a dónde me lleves...

Con Milonga no hacemos nada!

Las cantidades me rompen un poco las pelotas... contabilizar me rompe también... pero la cabeza! Contamos cuánto, para no sentirnos afectados por la cualidad o calidad de la bazofia que generamos... "no fue tanta mierda"... pero MIERDA al fin! Regaláme un sol... o una flor... o un simple caramelo... pero no me des porquerías... Y de última no me andes regalando, pues no lo necesito... no more presents... ahora me lo gano YO! También se pierde... ¿vos cuándo carajo vas a empezar a ganar?... Cual casa que se compra con dinero sucio y mal habido... tal vez de una gran tranza, o con dinero del fucking Estado ladrón... así ensordeces tus musas... Seguramente tiene mas valor una casita, humilde, para quién realmente se rompió el culo laburando.... y aunque sea de chapa, la mira y se sonrie... se siente ese logro.... y es digno... En cambio, ¿quién puede ser feliz reteniendo a base de mentiras...? Sabiendo que lo que esta haciendo no es conquistar a una bella mujer que lo quiera, sino robándole su mas fatal ingenuidad... tejiendo algún plan macabro para que el día en que la verdad se tope con ella, se pueda jugar al arrepentido que descubrió el amor en la víctima un segundo después de mentirle... y no quiso perderla... Pobre! Se llenó de miedo al saber que podía perder al "amor de su vida"... y por eso volvió a mentir... una vez más...

Y ahí viene ese falso TE AMO... que clavo! ¿un clavo saca a otro? Tal vez el clavo en tu cabeza no te deja salir... Puedo hacer un mapa, gracias a mi doctorado en vos... o gente como vos... porque seguramente no sos el único... Imposible hacerme cómplice de lo que más sufrí... Es feo... te lo digo... tal vez lo entiendas... aunque no creo... siempre te costó hacerte cargo... pero al final... vos sos el que habla... y para quienes no saben REALMENTE escuchar lo que decís... sos un arrepentido enamoradizo romántico y mortal! Hoy puedo escucharte... falta que sepas escucharme a mi... Solo para por lo menos entender en que te equivocaste... soy tu pared de realidad... y ni siquiera yo me pongo en ese lugar... Me chocas... sin que quiera yo hacerlo... vos me tragas! Y te duele... como todo golpe... pero aún no lo suficiente... porque comnzás la re-make del "claustro más grande de tu vida"... y volvés a mentir... te metés de nuevo bajo sus patas cortas... tan pero tan cortas... que ésta vez no se va a poder escapar... Mastico tu tristeza... tus carencias... tus sin-sentidos... tus palabras deshojándola y queriendo hacerle creer ¿a quién? que a ella le demostrás lo mismo... Luego lo convierto, en un buen deseo y una HONESTA palabra de aliento... "no seas boludo, aprendé algo y hacé las cosas bien" Tengo tu mapa... y ya veo tu cara... seguramente sea igual... Y en lo único que podría afectarme no me afecta... Solamente se los quería contar...

Medio Siglo!

Finalmente estar del otro lado aclara mucho mi pensamiento... uno sólo posee la campana de quién le está hablando... y elige creer en ella... luego te das cuenta que las cosas no eran como parecían... igual sirve de aprendizaje... tal vez lo último que me faltaba comprender... el por qué, si que no lo entiendo... yo nunca necesite negar a nadie, mucho menos si quiero a esa persona... Para tener una pareja feliz se necesita de dos personas felices... sino imposible... se necesita de dos personas que estén tan pero tan bien, que cuando se junten exploten de gozo y felicidad... sino no es pareja.... porque hay que estar parejos, o emparejarse un poquito para hacerlo mas "disfrutable"... Por eso elijo estar soltera... nunca sola... pero si sola cuando quiero... y cuando comparto realmente lo hago con gente que se siente bien... así de bien... y me dan algo bueno... algo que después puedo compartir con alguien más... Siempre se trató de eso... compartir... sin presiones, solo por la libre elección individual de hacerlo... Me queda un gustito a zapallo horneado... ese... medio dulce pero con el amargo del aceite quemadito en la asadera y la sal... Me alegra saber que crecí... pero me entristece un instante el sentir que algunas de mis lágrimas realmente no sirvieron para nada...

Pero sigo eligiendo sonreír cuando me acuerdo de algo que tiene que ver con vos... porque decidí no dejar de sonreír... y mucho menos por lo que no fue... porque si nunca te tuve, nunca te perdí... Siempre me tuve a mí... y no me dí cuenta que con eso era más que suficiente... Hoy me tengo a mí... intacta... llena... y me sacia cada minuto!! El tiempo sigue pasando... ahora... ahora... ahora... también ahora... Y va a pasar más... y espero encontrarte algún día y que me puedas contar otra historia distinta a la que ya supe vivir con vos... distinta a la que volvés a vivir vos... y gracias a la tierra... distinta a la que hoy elijo vivir yo...

EN-ER-GIRA!!!!

Cuanto... cuanto cuanto... cuanto cuento... y si te cuento no lo vas a poder creer... siento y tanto siento que me parece que haga lo que haga la vida no me cansa... no me alcanza para hacer todo lo que quiero hacer...

Exprimo hasta la última gota, caigo en la cama agotada y muero en el primer pestañeo... e intuyo que ahí debería de comenzar mi descanso... y sin embargo NO! Vuelo, corro, salto, bailo, hablo, grito... y me despierto agotada... pero no lo suficiente... porque todas las mañanas tengo ganas de fluir... y cocino... y salimos con el Ruso a vender... y vuelvo a cocinar mi almuerzo... Salgo de casa y cada vez me gusta más caminar... y disfruto todo lo que pasa a mi alrededor... no temo cantar la canción que se me venga a la cabeza... es más, disfruto hacerlo en voz bien alta... así lo compartimos. La escuela me devuelve algo de mí... y me descubro en cada ejercicio... y me conozco y reconozco... También me dan ganas de pasear por la escuela (siempre alguien está salpicando con un poco de arte nuestros ojos). Hoy la invite a Agus a pasear y me acompañó, bajamos la escalera y caminamos masticando gajos de mandarina y escupiendo en nuestras manos sus semillas... En la vereda Agus se prendió un puchito... y estaba ahí... estábamos sencillamente dónde queríamos... Luego algunas improvisaciones que me hicieron reir... algunas mucho! Yo expliqué geografía... su geografía... Eso me hace acordar a que también fui a despedir a Juli, que geográficamente vive lejos, pero acá está... acá la dejo... Geografía... todos tienen una geografía... y me interesa... pero hay gente que te inspira un trabajo de campo... Quiero estudiar tu geografía... tu suelo... tu clima... tus zonas más áridas... y las más secas... quiero conocer tu flora y ser tu fauna... como animales... quiero ser tu Fauna! Pretendo hacer un estudio lento, certero y hasta metódico... navegar los ríos de tu boca y desembocar en los mares de tu sexo... Y cuanto más se bañen tus juncos con tus aguas... más me va a gustar besarte! Pero cómo, geográficamente, vos no estás acá... te acabo de mandar un beso en la rodilla!

SELECT-DELETE!

Que loco no borrar tus mensajes de mi celular... voy haciendo espacio para guardarlos... selecciono y elimino... elijo que desechar... algunos los paso al disco duro de mi memoria (que a veces no es tan duro). También guardo lugar para aquellos que no llegaron... porque si un día a tus mensajes se les ocurriera llegar, y yo tengo la bandeja llena, nunca podría leerlos, y quiero hacerlo.... quiero leerte. Yo en cambio mando mensajes y los borro... a veces solo me quedo con la respuesta y prefiero olvidar lo que la incentivó. Acabo de despedir a mis hermanos... me visitan y vuelven a irse... uno ya está acostumbrado. Lo bueno es que aún en cada despedida prometemos vernos pronto y cumplimos... De alguna manera todavía no se fueron, los estoy puteando por el kilombo que dejaron... del cual yo debo hacerme cargo, dado que no hay otra persona dispuesta a hacerlo... Ayer me acosté pensando en que tenía muchas ganas de escribir... Me pasa ésto... me entiendo cuando me leo... y está bueno. Me pasa aquello, lo de siempre... pero al revés... esto es demasiado para mi... no quiero querer, no no! Quiero que me quieran pero no mucho... para eso esta la gente que yo quiero mucho. Sino, otro buen trato, es que no nos queramos mucho pero que nos hagamos mucho bien... eso también me gustaría... Y cómo de golpe tu gula matutina me desprende de un colchón helado y me contagia... me hace despegar de dónde esté... porque me recuerda que lo que quiero es otra cosa... y mi mejor oferta teniendo esa boca hambrienta tan lejos, es la calidez de mi cama...

Estas casualidades... causalidad de la mismísima casualidad de encontrarte... Te construyo y reconstruyo un poco cada día... ya sos como un edificio de 18 pisos... te pinto con colores brillantes y sin andamios... porque puedo volar... Experimentemos en la cocina con mi cuerpo... hagamos de nosotros nuestros platos favoritos... y comámonos íntegros! Yo invito!

RE-CONTRA-FLEXIONES!

Tengo la increíble sensación de querer decir un montón de cosas... y no saber que decir concretamente... Pero me alegra sentir que son solo cosas buenas, digamos que son reflexiones de alto contenido positivo.

No es que a uno ya no le pasen cosas malas en su vida; pero afortunadamente no me vienen en éste momento esas "cagadas" a la cabeza... Y no es fortuna en fin, es ganas de que no lleguen... o por lo menos no las tengo tan presentes... y me gusta entender que si uno se concentra en un punto, por más pequeño que sea, de golpe empieza a multiplicarse y se hace un manchón que seguís viendo pese a modificar la dirección de tu mirada, como una luz molesta, que queda blanquita en tus ojos y no sabés muy bien cuando se va a ir... pero de repente está en todo lo que observás... Bueno, algo así... Cuando me enfoco en algo lindo... todo es mas y mas lindo... y a dónde veo después veo algo lindo seguro... Y es lindo acordarme de vos, y también de algún chiste malo a la pasada... Es muy copado sentarme a charlar con un excelente compañero... entendernos... y colgarnos horas sin considerar ningún otro compromiso... porque de eso se trató siempre... de no comprometerse... Comparto lo que podemos compartir... lo parto y lo reparto... algo con uno... y aquello otro con el de allá... y un poco más con el de acá... y así... compartimos... Terrible compartida nos pegamos... que al final llego a estás conclusiones, vagas tal vez, pero genuinas... Puedo compartir eso lindo que logré multiplicar en mi cabeza, en mis palabras, en mi piel y en mi sexo... aprendo a no renegar de lo "oscuro" de mi vida... y decido llenarlo de luz... Enciendo lamparitas de colores que recorren desde mi sur hasta la última raíz oscura de mi cabello... Cada foquito lleva un nombre, una mirada, un color de pelo, una sonrisa... tienen nombres... algunos llevan su apellido (inseparable)... Y aunque a veces no quiero mucha luz... tengo ganas de agarrarme de mi almohada y no despertarme por un rato más... llegan colores nuevos y por sorpresa me regalan un tono que nunca antes había tenido.... y así dejo que me invada!!!! LUZ! MÁSCARA! ACCIÓN! Y me calzo la que más me gusta... desnudo alguna parte de mi ser... y no paro de bailar hasta pasarme de vida... Y ahí decido morir por un rato... en el letargo de unas horas... en el humo... en algún libro... la música... o en algún capítulo de los Simpsons que veo por decimoquinta vez... pero aún no recuerdo muy bien el final...