Re-love-ución de Mayo!

Que bueno y que útil, sobre todo, es que la misma tosca te golpeé por décimo sexta vez la frente para darte cuenta de que las cosas no cambian... las cambias. Te cambias el calzón, podés cambiar de canal o de novio... cambias... pero no SE cambian. Y si esperamos que las cosas sufran su modificación por si mismas, el tiempo es eterno o se frena... no pasa... y esperamos encontrar la fórmula mágica de la felicidad en un lugar que, ciertamente, no es el indicado... Y no solo lo sabes vos, también lo sabe hasta el agente de seguros que te ve pasar 3 veces por semana por la puerta de su oficina... y claro... te ven la cara... y vos les ves las caras... Y ves en algunas esas cosas que te gustaría ver en la tuya... y encontrás en la tuya aquellas otras cosas que solo le desearías a tu peor enemigo... y no sé, tal vez ni siquiera a él! Los colores pierden intensidad... igual que tu mirada... y que tus palabras... ya no creo... y se hace difícil sostener algo en lo que uno no apuesta... Me movés el paño para que no saque un pleno... no sabes si me lo vas a poder pagar... En mi cueva no hay techo, y la tuya me esta asfixiando... pero no te interesa salir un poquito... el mundo es gigante... si no lo caminamos desde ahora no nos va a alcanzar la vida... tenemos un montón y no nos hacemos a tiempo... todavía no se confirmo la existencia de vidas posteriores a ésta... pero así es... cada uno elige como vivir y con quién compartir. Con quién compartir... ¿que mierda compartís? El amor es hermoso, hasta que se demuestra lo contrario... Vos sos hermoso, hasta que demostrás lo contrario... Yo soy hermosa, hasta que demuestro lo contrario... y es ahí que me doy cuenta que tengo que hacerme cargo... Simple, para hacerte cargo tenés que notar que muchas veces te pones horrible... tan horrible como yo cuando estoy triste...

Silencios de Abril...

Hay una base de datos que permanecen intactos en mi cabeza... porque pese a tener dos millones de maneras de perder la memoria a corto plazo...no la perdí, sino todo lo contrario. Me acuerdo de cada cosa que pasó, y mucho más de las que no volvería a pasar... Entonces ahí me pregunto una catarata de cosas... que nadie sabe responder, tampoco yo. Decido empezar de nuevo terapia intentando recurrir a solo escucharme a mi, porque es en mi dónde están las verdades que hacen a mi mundo el más perfecto para habitar... para que YO lo habite... tal vez no sea para cualquiera... Seguro que no todos los mundos son para todos... y eso es una fortuna! Soy paciente... espero las verdades de dónde tengan que llegar... pero no las espero mucho tiempo... porque una de las cosas que recuerdo y no quiero volver a pasar es PERDER EL TIEMPO... Tiempo, energía, lágrimas, horas de sueño, calma... Entonces solamente pongo en manos de los demás lo que corresponde que tengan de mí... Mi felicidad está definitivamente en mis manos, al igual que mi paz... No tengo nada que esconder a nadie... soy totalmente consecuente con lo que siento y me pasa... y lamento que no todos puedan hacerlo... Me encantaría creer en alguien más que en mí, pero hoy no puedo... y realmente no voy a esforzarme para hacerlo, hay cosas que tienen que darse solas... no puedo cambiar a nadie... y no puedo esperar que lo haga... Solamente que quede claro que sé lo que hago, me acuerdo de cada detalle y eso suele molestar... se también lo que digo y lo que escucho... y queda en quién tenga enfrente el ser sincero y no negar lo que por descuido escapó de poder ser una mentira... y en esa oportunidad es preferible no renovarla como tal... sino despejar esa duda... y si no se hace... no hay que pretender que uno olvide... lo que escucha, lo que ve, lo que siente en ese mismo momento en el que sentís que NO TIENE PUTA IDEA DE LA MUJER A LA QUE ESTÁ DESCUIDANDO... Y es ahí que con ésta fucking arrogancia que expreso me acuerdo de los arrepentimientos ajenos, los pedidos de perdón y las ganas de explicar... pero TARDE... siempre ante al amor tuve demasiada paciencia... Se perfectamente que sin confianza no hay felicidad posible... solo me queda hacerme carne de eso... ya que veo que la verdad en sus labios expiró... Tengo un universo pleno de cosquillas... no quiero que se contamine... si vas a entrar que sea limpio... sino afuera! Soy una mujer que sabe amar plenamente... solo que hay quienes no saben realmente disfrutarlo... Y hacemos de mí una bola de nervios... no me encuentro en mí... y empiezan los quiebres... que en su temblor llevan consigo la apertura de algunas nuevas celdas! Que lo que tenga que salir... VUELE!